Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (359)

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen fragen im Hotel nach, ab wann es Frühstück gibt. Die anderen fragen, bis wann es Frühstück gibt.

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. "Bist du letzte Nacht auch wach geworden, weil es so laut gedonnert hat?" 2. "War Gewitter?"

Wenn du den Chef überzeugst, dass man den Job nur zu zweit machen kann, damit du mit deinem Kumpel abhängen kannst

Ein Auto rammt zwei Fußgänger. Wer ist schuld?

Chinas erstes Coronavirus-Krankenhaus wurde eröffnet, nachdem Arbeiter und Freiwillige zwei Tage lang ein leeres Gebäude in ein medizinisches Zentrum mit 1.000 Betten umgebaut haben.

Was ich denke: „Was ein schönes Lavendel- stämmchen!“ Was Ameisen denken: „Wohnraum in Südlage gesichtet, mit bester Küchenanbindung! Platz für 273273 Wohnungen, fünf Geburtsstationen, zwei Mc Ants und eine Karaokebar! Wurzeldurchtrenner, Architekten und die Umzugsameisen vor!“

Typ zu mir: "Haste mir 'ne Kippe?" Ich (süffisant): "Na, wie heißt das Zauberwort mit zwei 't'?" Typ (nachdenklich): "Zigarette?"

Gerade drei Stunden zwei Angler beobachtet. Würde ja auch gerne mal angeln, aber ich hab da keine Zeit und Ruhe für.

Lernt Mohammad Zahoor kennen. Er ist ein Billionär pakistanischer Herkunft, die bis zum Ausbruch des Krieges in Kiew lebte, wo er der Besitzer der Zeitung Kyiv Post war. Nach Angaben des American Newsweek hat Zahoor kürzlich der ukrainischen Armee zwei... SU-27-Kämpfer "geschenkt"!

Tausche eine Rechnung und zwei Mahnungen (originalverpackt/ ungeöffnet) gegen einen Liebesbrief.

Als die FDP sagte, sie will lieber nicht regieren als schlecht regieren, war wohl vielen nicht klar, dass das die einzigen zwei Optionen sind.

Auf dem Bild sollen zwei Pferde zu sehen sein...

Der kleine Max möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken. Mutter: "Okay. Eine Halbzeit darfst du schauen." Max: "Dann schaue ich die Zweite!"

Drei Pedale... und ich habe nur zwei Beine.

Ein Freund von mir hat für das Europa-League-Final-Spiel der Frankfurter Eintracht in Sevilla mit viel Glück und Beziehungen noch zwei VIP-Tickets bekommen. Mit Catering und Freigetränken. Parkplatz inklusive. Dabei hat er vor Freude übersehen, dass sich das Spiel mit seiner Hochzeit überschneidet. Jetzt kann er natürlich nicht hin und sucht jemanden, der an seiner Stelle dort hingeht: Trausaal im Römer um 18 Uhr, ihr Name ist Claudia. Sie ist 32 Jahre alt, ca. 1,73 groß, hat blonde Haare, hübsch, sehr nett und kann einigermaßen kochen.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Ich frage mich, ob ich jemals zweimal Milch von derselben Kuh gekauft habe.

Wenn die Zweite Weltarmee deinen Schuppen stahl...

Zum Teenager: “Drei…” “Das funktioniert bei mir nicht mehr, vergiss es!” “Zwei… Eins…” “Ja ja, ist ja gut, ich mach ja schon!” Kein lebender Mensch hat jemals herausgefunden, was bei null passiert.

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