Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (333)

Es gibt zwei Arten von Menschen. Vermeide sie.

Wurde vor Jahren räudig geghostet. Ratet mal, wessen Bewerbung heute bei mir auf dem Tisch liegt. Man trifft sich immer zweimal im Leben.

Mann stirbt ım Publikum: Kelly Family bricht nach zwei Minuten Weihnachts-Konzert ab

Wenn ihr Meister des zweiten Plans werden wolltet und es euch gelungen ist.

Ich hab ihr gesagt Zweierpack Fotoalbum

Es braucht zwei Lüfter, um einen zu betreiben: einer ist fest verbaut. einer sitzt davor.

Zwei Jahre Pandemie und nichts wurde in Krankenhäuser und Pflege investiert. Fast ein Jahr Krieg und es werden Milliarden Euro in Waffen investiert. Meinungen?

Moin Freunde, ich habe aufgrund von kompletter Faulheit eine extrem große Menge an Pfand bei mir zuhause angesammelt. Da ich kein Auto besitze und zu faul bin 30 mal zum REWE zu jockeln habe ich mich dazu entschlossen diesen Schatz der Allgemeinheit zu überlassen. Der Ertrag einer Abgabe dürfte im mittleren zweistelligen Bereich liegen, ich bin auch zu faul die zu FOR Ich wohne im 1. Stock, allerdings ist die Treppe recht schmal und steil also seid gewarnt. ut5$ Auf den Bildern ist längst nicht alles.

DIE ROTHSCHILDS, WIE SIE DAFÜR SORGEN, DASS DER USB STICK ERST BEIM ZWEITEN UMDREHEN PASST.

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: "Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!" und reißt dabei seine Ärmchen "weit" auseinander. Darauf der andere T-Rex: "Is jetzt aber nicht so wirklich groß."

Nach zwei Jahren Einschränkungen darf an Silvester wohl wieder geböllert werden. Sie ist zurück – die Freiheit, sich die Finger wegsprengen zu dürfen!

Aber ich kann nicht so viel essen! Dachte die weibliche Gottesanbeterin, nachdem zwei Männchen ihr einen Dreier angeboten hatten.

Andere um 2 Uhr nachts: Weinen, vermissen jemanden, sind verzweifelt. Ich um 2 Uhr morgens:

Etwa jeder zweite Fernsehzuschauende hat gestern das Deutschlandspiel geguckt. Man will ja wissen, was man boykottiert.

Zwei Rentner im Gespräch. Sagt der eine: "Die optische Industrie hat neue Gläser entwickelt, durch die sieht man alles viel schöner!" Meint der andere: "Ja, die kenne ich. Aber die muss man immer wieder nachfüllen."

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Antwortet der andere: "Nein, da war ich schon!"

Falls ihr noch daran zweifelt ob Schulhöfe trostlos sind: Unsere Hundetrainerin hat uns zum reizarmen Training einen Schulhof empfohlen.

Ok, einfach mal Danke an den Paketboten. Er ist einfach ein zweites Mal vorbeigefahren, um zu gucken, ob ich da bin, weil das Paket so schwer war und er nicht wollte, dass ich es an der Filiale abholen muss. Danke!

Die Gedanken von Frauen sind so schmutzig, da kommen Männergedanken nicht mal ansatzweise heran.

Steht ein Mann auf dem Bahnhofsklo und pinkelt. Stellt sich einer rechts daneben und pinkelt mit zwei Strahlen. "Häh, wie geht das denn?" Der Mann murmelt mürrisch "Kriegsverletzung.* Stellt sich einer links daneben und pinkelt mit siebzehn Strahlen, "Auch 'ne Kriegsverletzung? "Nee, Reißverschluss klemmt!*

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