Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (312)

Eines Tages ging ein kleiner junge zu Socrates und fragte ihn: was ist der Sinn des Lebens? Socrates lachte und nahm zwei Bonbons aus der Tasche. Er öffnete das eine und ab es auf. Dann öffnete er das zweite und ab es ebenfalls. "Bruder diese nimm zwei soft Dinger gehen unnormal hart" sagte er und ging.

Jeder Mensch ist eine Insel. Aber du bist eine mit zwei Bergen und ich will dir meine kleine Lokomotive zeigen

Ich, nachdem ich zwei Stockwerke hochgelaufen bin:

[in der Hose meiner Frau ist am Hintern ein kleines Loch] Frau: "Dann ist mein Hintern wohl zu groß." [zwei Tage später] [meine Hose hat vorne ein Loch] [schaue nach unten] [schaue die Frau an ☻] Frau verdreht die Augen.

Ich mit 20: Ich hab seit drei Tagen nicht geschlafen, gehe jetzt auf die achte Party und mein Pegel war konstant über zwei Promille, let's gooooo! Ich mit 30, wenn die Uhren um eine Stunde umgestellt werden:

- Suchen Sie immer das Positive in allem! - Ich habe mal eine Hure gefickt, die beim Sex gestorben ist. Was ist daran positiv? - Die zweite Stunde ist kostenlos!

Unsere Katze geht zu meiner Schwester, leckt ihr die Wade, schaut sie an, leckt ihr wieder die Wade, schaut sie wieder an. Sie: "Ich hab mir seit zwei bei Monaten nicht mehr die Beine rasiert. Ich glaube, sie will mir die Fellpflege beibringen."

Leute, die unter der Dusche pinkeln, um Wasser zu sparen. / Leute, die zu zweit duschen, um Wasser zu sparen. / Beides Gleichzeitig.

Manchmal müssen sich die Wege von zwei Menschen trennen, damit sie wieder zueinander finden.

Sie müssen sich schnell operieren lassen. Dazu hätte ich gerne erst eine zweite Meinung. Operieren lassen! Na, dann.

Eine völlig nackte Brite steigt in ein Taxi, dessen Fahrer Chinese ist. Er schaute sie mehrmals von oben nach unten an. Die besorgte Frau fragt: Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen? Der chinesische Taxifahrer antwortet: "Ich schaue dich nicht an, weil du nackt bist. Ich mache mir Sorgen, weil ich schaue und nicht sehe, wo ihr das Geld habt, um mich zu bezahlen. " Lektion aus der Geschichte: Sei wie das chinesische Taxi, lass dich nicht von Null ablenken. Ziel und Projekte müssen immer im Vordergrund stehen, alles andere ist zweitrangig.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Bei den einen verlierst du nur Zeit. Bei den Anderen verlierst du das Gefühl für die Zeit.

Zwei Fliegen laufen auf einem Globus. Als sie sich das dritte Mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen: " Wie klein die Welt doch ist."

Ich bin so alt, wir haber früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war's dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert!

Gerade zwei stark nach Ott riechende Boys im Rewe: "Alter, die Erdbeeren sehen voll künstlich aus." "Bruder, das sind Radieschen." #meinmomentdestages

Mit wem möchtest du am liebsten diese zwei Zwergesel adoptieren??

Wir erziehen unser Kind zweifarbig.

In Frankreich wurde ein Gesetzentwurf vorgeschlagen, der es Influencern zur Pflicht machen würde, ihre Follower darüber zu informieren, ob sie einen Filter auf ihren Fotos auf Instagram verwendet haben. Die Strafe könnte bis zu zwei Jahren Gefängnis und einer Geldstrafe von 30.000 Euro führen.

Polizist: "Was ist passiert?" Zeuge: "Zwei Smarts sind kollidiert." Polizist: "Können sie den Unfall beschreiben?" Zeuge: "Total niedlich!"

Er denkt bestimmt wieder an eine Andere. Wenn man beim furzen zwei Finger im Arsch hat, pfeifft man dann?

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