Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (290)

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die alles herumliegen lassen und die, die jedem hinterherräumen. Und diese beiden wohnen zusammen.

Ich tat so, als wäre ich nicht gefüttert worden und bekam ein zweites Frühstück.

Dieser Moment, wenn bei einem Onlinedienst die Zwei-Faktor- Authentisierung nicht funktioniert, du Hilfe holen willst, dafür aber die Zwei-Faktor-Authentisierung brauchst.

Wenn du glaubst, dass Hunde nicht zählen können, steck dir mal drei Leckerlis in die Tasche und gib deinem Hund nur zwei.

„Mama, uns ist langweilig. Was können wir machen?“ „Für diesen Fall, haben wir extra zwei von euch gemacht!“ „Was?“ „Was?“

Der 13-jährige, der schon acht mal ausgerissen ist und nun seit zwei Tagen mit Opas geklauter E-Klasse durch die brandenburgische Provinz tourt, um zwischendurch die Polizei auf einem A24-Rastplatz abzuhängen, ist für mich die schönste Sommerloch- Geschichte sie Langem.

-1000 kan ich anbieten mfg - Für was? - Die felgen - Also erstens verkaufe ich hier keine Felgen und zweitens glaubst du doch wohl nicht ernsthaft, die Räder von dem Bild für 1000€ zu bekommen - Was bist so ungut ? - Du koffer

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht. Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht?" Sagt die zweite: "Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann - aber zu spät."

Heute im Supermarkt: Ein Kunde fragt mich, wo er die Gurken findet. Ich zeige auf das Regal direkt vor ihm und sage: 'Da sind sie, die grünen Dinger.' Er guckt mich verwirrt an und sagt: 'Das sind doch Zucchinis.' Ich arbeite echt im Obst- und Gemüsebereich, aber manche Kunden lassen mich echt zweifeln.

Ich kenn nur zwei Tageszeiten: vor dem Kaffee/ nach dem Kaffee

Italien und Tschechien wollen Autobahn-Tempolimit von 130 aufweichen Bald Tempo 150 auf Autobahnen in Italien und Tschechien? 16.07.2023-Während in Deutschland über ein Autobahn-Tempolimit gezankt wird, gehen zwei EU-Länder in die Gegenrichtung. Italien will auf ausgewählten Autobahnen Tempo 150 erlauben. Tschechien hat das schon beschlossen.

Ehen zwei Jungs im Bus: A: " Was passiert, wenn der Geier ausstirbt?" B: " Was denn?" A: " Dann bist du der hässlichste Vogel!"

3 Tage weg von zu Hause: 6 Boxershorts, 3 Pullis, 2 Hosen, 2 Paar Schuhe, 4 Hemden, 8 T-Shirts, Unabhänigkeitserklärung, Fremdstartkabel. 7 Tage zu Hause: Eine Socke, Jogginghose, halbes T-Shirt, zwei leere Joghurtbecher als Schuhe.

Treffen sich zwei Golferinnen im Club. Sagt die eine: " Ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Darauf antwortet die andere: " Das ist aber eine blöde Stelle... da hält ja gar kein Pflaster!"

Ich, wie ich nach zwei Döner überlege wo ich die Pringles hingetan habe:

Ich habe wirklich gedacht, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig...

Sei nie die zweite Wahl für jemanden!!

Fragt der Barkeeper den neuen Gast: " Kennen Sie schon unseren euen Mona-Lisa-Cocktail?" " Nein, wie wirkt der denn?" " Zwei, drei Gläser davon und man wird das komische Grinsen nicht mehr los."

290
291
292
»