Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (287)

Ich, wie ich mit meinem Zweitaccount bei eBay auf meine eigene Auktion biete, um den Preis hochzutreiben

Erster Tag am Strand: "Ich brauche keine Sonnencreme, ich bekomme nie Sonnenbrand." Zweiter Tag am Strand:

Wenn ich blockiert wurde, aber noch einen zweiten Account habe.

30 Grad am Meer und 30 Grad am Schreibtisch sind zwei völlig verschiedene Temperaturen.

Nur damit das klar ist: Ich habe meinen Verstand nicht verloren! Er ist verzweifelt ausgezogen und wurde dann nie wieder gesehen.

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Beim nahegelegenen Bäcker gibt es jetzt "Kaiserschnitte" und ich bezweifle, dass er dafür ausgebildet wurde.

Ich: Okay, Gehirn. Wir haben zwei Aufgaben. Eine ist dringender, aber die andere macht mehr Spaß. Welche fangen wir zuerst an? Gehirn: Mach einfach keins von beiden Ich: Nachvollziehbar, vielen Dank

Die zwei großen Probleme in meinem Leben: 1. Kaffee wird von alleine kalt. 2. Bier nicht.

Danke an dich Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort lauf beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen können.

Du gehst los, um zwei Steaks zu kaufen- und kommst mit einer KUH zurück?!? - Ich wollte Verpackungsmüll vermeiden.

Sooo zwei Kinder - sind genug !

Zweite Kasse, bitte!

Wenn du realisierst, dass das das Gehirn überflüssige Infos ganz automatisch ignoriert, wie z. B. das zweite "das" in diesem Satz.

Freunde, die einen zweiten Abend trinken wollen - Ich:

Wilde zweite Liga, die ersten Schalke-Gegner warten...

Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere: - "Wir zwei gegen den Rest der Welt"

Ich: "Ich bin sehr geduldig." - Auch ich, wenn jemand zwei Minuten zu spät kommt:

Hallo Martin! So spät noch unterwegs? Mein Hund muss noch sein Geschäft erledigen. 300 auf "Steppenwind" im zweiten Rennen!

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