Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Zwei Kumpels beim dritten Bier. Fragt der eine: „Und, was hast du deiner Frau erzählt, damit du herkommen kannst?" Der andere grinst: „Ich habe gesagt, ich gehe ein paar Probleme lösen!" „Echt? Und welche?" „Meinen akuten Hopfenmangel!“

Ich hatte früher einen Amiga 2000. Beim Spiel Indiana Jones gab es 11! Disketten. Man musste mehrfach während eines Gesprächs zweier Figuren im Spiel die Disk wechseln und es hat jedes Mal 5 min geladen, bis der Satz dann auf dem Bildschirm erschien. DAS hat mich Geduld gelehrt.

Polizeifoto eines zweijährigen Kindes, das beschuldigt wurde, Birnen aus einem Korb gestohlen zu haben. Frankreich, 1893.

Zwei Frauen unterhalten sich: "Ich habe gelesen, dass die Post Briefträger sucht." "Ach du meine Güte", sagt die andere, "ich muss schnell nach Hause den Schlafzimmerschrank aufschließen."

Ein guter Tag beginnt mit einer Tasse Kaffee, gut zwei Tassen Kaffee, okay okay fünf! Was für ein geiler Tag.

Mein Tag lässt sich im Grunde in zwei Abschnitte aufgliedern. - 7 Stunden im Bett - 17 Stunden Vorfreude aufs Bett

Polizei, was ist passiert? - Zwei Frauen kämpfen um mich. - Und? - Die Hübsche verliert gerade!

Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurscht drummm trink ich einfach weiter!

Mir ist heute zum zweiten Mal das Unmögliche gelungen. Ich habe erneut einen Beipackzettel für ein Medikament wieder genauso zusammengefaltet, wie er vorher war, und ihn perfekt zurück in die Packung gesteckt.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Es gibt zwei Arten von Menschen: - Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. - Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

Ich war beim Kauf sicher, auf der Tasse stünde "HEROES"... als das Geschenk dann ausgepackt wurde, kamen mir Zweifel...

Experten sagen, zwei bis drei Gläser Bier pro Tag... ... senken das Risiko, sich über jeden Mist aufzuregen.

Dein Ex schreibt: „Schatz, ich möchte wieder mit dir zusammen sein." Antworte nur mit zwei Wörtern.

"Aber Mami, die Schule fängt doch erst in zwei Wochen an." "Ich weiß. Deshalb lauft einfach langsam."

Frauen müssen ihren Männern nie zweimal etwas sagen... Vielleicht 35 mal aber nie zweimal.

Mmmh... ein Schäfchen, zwei Schäfchen, drei Schäfchen...

Was ist das Problem, Herr Doktor? Sie sind übergewichtig. Okay, ich möchte eine zweite Meinung. Klar. Sie sind auch hässlich.

Erinnerst du dich, wie wir früher dachten, dass man mit 40 so richtig erwachsen ist? Mit Eigenheim, Garten, zwei Autos, einem festen Lebensplan, einer gut durchdachten Altersvorsorge... Tja. Von wegen. Ich bin mittlerweile schon stolz auf mich, wenn ich weiß, welches Passwort ich wo verwendet habe und es schaffe, keine Wäsche mehr in der Waschmaschine zu vergessen.

Wir alle haben zwei Leben. Das zweite beginnt, wenn uns bewusst wird, dass wir nur eines haben.

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