Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (272)

Menschen teilen sich morgens in zwei Typen auf:

Wenn du nach fast zwei Stunden Kraft- und Cardiotraining am Ende fast vor Erschöpfung vom Crosstrainer fällst und deine dynamische Playlist als letzten Song "The bitter end" von Placebo ausspuckt... Ist das dann noch lustig oder schon hänseln?

Frau Warf zwei Eier aus dem zehnten Stock! - Strafe: 15 Jahre Gefängnis. - Ihr Mann hing noch dran...

Wenn du dem Lehrer sagst, dass du etwas nicht verstehst, aber er es dir beim zweiten Mal genauso erklärt:

In Spanien wurde beim traditionellen Stierlauf ein 62-jähriger Mann aufgespießt und getötet. Es ist bereits der zweite Vorfall in diesem Jahr.

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: - "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" - Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" - Er: "Was?!"

Auf Sylt fehlen freiwillige Feuerwehrleute, weil zu viele reiche Leute mit ihrem Zweitwohnsitz die Anwohner vertrieben haben. Steuereinnahmen für eine Berufsfeuerwehr hat man auch nicht, also brennen da die Villen und niemand löscht.

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: - "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" - Darauf der andere - " Ist das Pferd aus dem Sauerland?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort."

Public Image Ltd Gitarrist John McGeoch brauchte 40 Stiche um die Wunde zu nähen. Mehr in der Caption. - Public Image Ltd Gitarrist John McGeoch brauchte 40 Stiche um die Wunde zu nähen. Die Wunde war in seinem Gesicht und wurde durch eine zwei Liter Flasche Wein verursacht, die jemand aus dem Publikum auf ihn geschmissen hat. Passiert ist das am 12. September 1986 in Wien. Die Band hat sich 1978 gegründet, 1993 aufgelöst und 2009 zusammengefunden. Mit dabei auch John Lydon. Den Herrn kennt man sicher von den Sex Pistols oder durch aktuellere Ereignisse aka Fehltritte. Unter anderem als Unterstützer von Trump.

Worauf wartest du? Du hast kein zweites Leben in der Hinterhand. Los, lebe und genieße es!

Mama, Papa! Ich bin erst vor zwei Wochen ausgezogen! Ich kann nicht glauben, daß ihr mein altes Kinderzimmer, zu einem Büro umgebaut habt!

Kein Besuch bei IKEA ist komplett, ohne zwei weitere Besuche bei IKEA: einen, um zunächst die Dinge zu besorgen, die du beim ersten Besuch ursprünglich kaufen wolltest und dann noch einen weiteren, für die Dinge, von denen du bei den ersten beiden Besuchen noch gar nicht wusstest, dass du sie überhaupt brauchst...

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie durch das Tor dürfen, müssen sie bei Petrus beichten. Die erste Nonne sagt: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst du dort die Weihwasser- schale? Wasch dir dort die Hände." Sagt die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Das Lifehack: Du kannst eine Menge Zeit sparen, wenn du aus zwei oder sogar drei Gründen gleichzeitig weinst.

Ich: "ey, wo ist der zweite Strumpf? - Meine Waschmaschine:

Der Zweijährige eben komplett in eine riesen Pfütze gefallen, und rief dann Gewonnen. Ich hoffe er bewahrt sich diese Sicht aufs Leben.

Irgendwann wird eines von zwei Dingen passieren: Er wird merken, dass du es wert bist oder du wirst merken, dass er es nicht war.

Du hast 8 Kekse, ich nehme die Hälfte, was habe ich dann? - Zwei blaue Augen und eine dicke Lippe...

Im Auto fragte der große Bruder den kleinen Bruder: "Warum schaust du mich denn so an?" Der Kleine antwortete lächelnd: "Weil ich dich so lieb hab!" Und dann saßen da zwei strahlende Kinder auf der Rückbank. ♥

"Dass einem von 2 Stückchen Schokokuchen so schlecht werden kann..?!" "Du hast den Kuchen halbiert!" "Zwei Stückchen!"

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