Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (261)

Glaubt ihr, dass Käse bewusst erfunden wurde? Ich glaube ja eher, das war so: "Ja, Hilde, ich weiß, dass das eklig riecht, aber DU warst es schließlich, die den Topf guter Milch seit zwei Monden in der Höhle vergessen hat. Iss halt. Was meinst du damit, das schmeckt LECKER?"

Wenn ich am Abend sehe, dass ich morgen die erste und zweite Stunde Entfall habe:

Ich habe zwei Probleme: - Ich kann nicht einschlafen - Ich kann nicht aufstehen

2023 ist in weniger als zwei Monaten vorbei. Welchem Menschen möchtest du dieses Jahr besonders danken?

Ich ziehe es doch vor, das zweite Rennen zu sehen

Alle Deutschen heute morgen: Haben wir noch Grad? Zwei noch? Gar keins mehr?

Sie:"Er denkt bestimmt an eine andere..." Er:"Wenn zwei Menschen auf gegenüber liegenden Seiten der Erde gleichzeitig ein Toast fallen lassen, wird die Erde kurz zum Sandwich."

Gerade in der Bahn, Typ macht ne Sprachnachricht: "Alter, wenn ich gewollt hätte, dass du zwei Tage nicht antwortest, hätte ich die Nachricht mit ner Brieftaube verschickt!"

Was machen Sie beruflich?“ – "Ich bin Zauberer." - "Und was für Tricks können Sie?" - "Ich zersäge Menschen."Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" -"Ja, zwei Halbschwestern."

Wenn du fliegen willst, musst du alles loslassen, was dich runter zieht: Angst, Zweifel, Hass

Wenn alles gesagt und getan ist, wird in der Politik noch eine Menge mehr gesagt werden, als bis dahin ansatzweise getan ist.

Du kannst zwei Jahre in einer Beziehung sein und nichts fühlen. Du kannst 2 Monate in einer Beziehung sein und alles fühlen. Zeit ist kein Maß für Qualität der Liebe.

Es gibt zwei Typen von Männern: Die, die Profifußballer geworden wären, wäre nicht was dazwischengekommen, und die, die Profimusiker geworden wären, wäre nicht was dazwischen- gekommen.

Die Jungen zwei Minuten nach dem Start

Zwei Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: 1. Keine Freundin. 2. Kein Porsche.

Menschen, die andere wie Menschen zweiter Klasse behandeln, verdienen eine Abfuhr erster Klasse.

Die zwei größten Probleme in meinem Leben - abends einschlafen - morgens aufstehen

Der Schotte McMillan trifft den Schotten McDougle. „Na, wie ge- hen deine Geschäfte?" fragt Mc Millan. Ich kann nicht klagen", antwortet McDougle, am Morgen verkaufe ich meine zwei Brieftau- ben, und abends sind sie wieder da!"

„Mama, ich will die Folge Dino Dana mit dem Höhlenmensch uns Smilo- don gucken.“ Staffel zwei, Folge vier, falls es euch interessiert. Ich wusste das. Hab aber vergessen Geschirrspültabs zu kaufen, obwohl sie auf meiner Liste standen.

Ich sitze in einem Zug. Mir gegenüber sitzt ein Typ und sagt: "Auf deinen Händen bumsen Elche." Ich trage diese Handschuhe zwei Jahren und erst heute habe ich solche Details herausgefunden.

261
262
263
»