Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (251)

Ich: Ich werde nie im Leben wieder jemandem vertrauen - Ich zwei Tage später:

Also, stehen zwei Stufen im Aufzug, sagt die eine...

Bernd, hier ist dein zweiter Glüh- wein Bernd ?

Wenn der Vorgarten meines Nachbarn historisch korrekt dekoriert ist, wurde das Jesuskind in der Krippe damals auch von Frosty, Rudolph, Santa und zwei Gartenzwergen besucht.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind und zwar eines mit Schinken und eines mit Ei.

Essen ist meine zweitliebste Sache, die ich im Bett mache. Die erste ist: die Schlummer-taste drücken.

Der Gast bekommt die Rechnung: - „Herr Ober, Su heißt wohl Suppe, Schw. Br. Schweinebraten, und zwei Bier und einen Kaffee habe ich auch gehabt. Aber was heißt bitte W. g.?" „W. g. heißt: Wenn's geht. Wenn's nicht geht, streich ich's halt wieder weg."

Unterhalten sich zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klar!" "Und, wie lief es?" "Zuerst prima, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wieso ist es dann doch aufgefallen?" "Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

Fast geschafft! Ich muss nur noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen, dann habe ich alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Vor kurzem im TV gelernt: Zur Mittelschicht gehört eine Familie mit zwei Kindern bei einem Nettoeinkommen von 8.000 € im Monat. Ja, ... so habe ich auch geschaut.

Frau Schönhuber will einen Papa- gei kaufen. In der Tierhandlung sind noch zwei. "Ich nehme den da!" sagt Frau Schönhuber. Der Tierhändler schüttelt bedauernd den Kopf: "Ich kann nur beide zusammen abgeben!" - "Und warum?" - "Der eine spricht nur spanisch, und der andere ist sein Dolmetscher!"

Deine Mutter verzweifelt heute noch daran dir zu erklären, dass du nur so hässlich bist weil sie deinen Vater lustig fand

Zweifle nie an deinem Bauchgefühl.... Meistens hat es Recht.

Wenn mit einem Idioten du diskutierst, zwei es dann gibt!

Mädchen haben zwei Stimmungen

Mein größter Wunsch wären bessere Kostüme für Euch zwei!

Entweder hat die Weihnachtsbeleuchtung meiner Nachbarn einen Wackelkontakt oder sie morsen mir einen verzweifelten Hilferuf.

Fragt die Kellnerin einen Gast: „Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?" - ,,Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

Genug!! Ich habe mich doch klar ausgedrückt. Nur zwei Gläser am Tag!! - Ja, aber jetzt ist Nacht....

Ich feiere den Typen in der Bahn gerade: Zwei Leute telefonieren unfassbar laut, er hält sich das Handy an das Ohr und brüllt: "MAMA, sorry. Ich kann gerade nicht. Sitze hier in der Bahn und jetzt zu telefonieren wäre echt asozial und richtig nervig für die anderen Fahrgäste."

251
252
253
»