Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Ein Stotterer geht zum Arzt und ist ganz verzweifelt. Er wird das Stottern nicht los und traut sich nicht mehr raus. Der Arzt beruhigt ihn und sagt, er soll ganz langsam sprechen oder noch besser er singt, das klappt auf jeden Fall. Der Mann geht nach Hause. Auf dem Weg sieht er auf einmal ein brennendes Haus. Er rennt sofort zur Telefonzelle und ruft die Feuerwehr. Vor Aufregung bleibt ihm gleich die Sprache weg. Er erinnert sich an das, was ihm der Arzt gesagt hat. Er fängt an zu singen: "Es brennt, es brennt, es brennt, es brennt, die Feuerwehr muss kommen." Am anderen Ende: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalala..."

Gestern ein altes Ehepaar im Supermarkt. Er geht zu ihr und sie meint: "Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?" Er: "Ich hab mich im Gang versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Danach haben sie gelacht und sich geküsst. Das, meine Freunde, sind ohne Zweifel die wirklich reichen Menschen.

Im Jahr 1972 hat ein römischer Ingenieur, der an der Küste in der Nähe von Monasterace Urlaub machte, beim Tauchen eine Hand entdeckt, die aus dem Schlamm am Grund ragte. Er hat gedacht, es handele sich um eine menschliche Leiche und hat die Polizei gerufen. Vom Grund des Ionischen Meeres wurden zwei Bronzestatuen ausgegraben, die griechische Krieger darstellen und auf das fünfte Jahrhundert vor Christus datiert werden.

„Ich möchte eine Kontaktanzeige aufgeben" „Sehr gerne, was suchen Sie?" „Eine Frau". „Einspaltig oder Zweispaltig?" „Gibt es sowas?"

Er: Warum hast du mir nicht früher gesagt, dass du einen Mann und zwei Liebhaber hast? Sie: Ich schäme mich

Wenn ich die zwei eBay-Rumänen frage, wie sie mein fettes Sofa in ihren viel zu kleinen Kangoo bekommen wollen

Zwei Faultiere hängen an einem Ast. Das eine Faultier gähnt. Meint das andere: " Mann, du kannst einem aber auch einen Schrecken einjagen!"

Liegen zwei Bratwürstchen in der Pfanne. Sagt das eine Würstchen zum anderen: "Alter ist das heiss hier." Sagt die andere Bratwurst: "Aaahhh, ne sprechende Bratwurst."

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. " Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau meckert nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!" " Wieso das denn?" " Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!"

Lächle - es ist das zweitbeste, was du mit deinen Lippen tun kannst...

Ich bin die, die um 18 Uhr einen Salat isst und sich dann um 23 Uhr Nudeln kocht und zwei Nutellabrote schmiert.

Ich habe in der Nimm-2-Packung heute 39 Stück gezählt. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensprobleme, egal wohin man sieht.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Ich hasse beide.

Rentner, nachdem sie den zweiten Unfall diesen Monat bauen. "Nach allem, warum nicht?" "Warum sollte ich ihn nicht behalten?" Führerschein

Ein Mann rannte verzweifelt seinem Glück hinterher, bis er nicht mehr konnte, und erschöpft stehen blieb. Da endlich konnte ihn das Glück einholen. (Bert Hellinger)

Menschen hassen den Wecker nur in zwei Situationen - Wenn er klingelt und wenn er nicht klingelt

Eine Blutprobe ergab: Der Vierjährige hatte zudem 1,2 Promille Alkohol im Blut. Das gibt für das Kleinkind mindestens zwei Punkte in Flensburg.

Als der Beamte im Gesundheitsministerium von seiner Frau erfährt, dass seine Tochter ihren Lebensunterhalt als Prostituierte verdient, stöhnt er verzweifelt auf. - "Womit haben wir das nur verdient?! Ein Mitglied meiner Familie arbeitet..."

Sie: Nimm bitte ein Kondom. - Er: Wiso einen? Ich habe doch zwei Füße?

Letzte Woche sind zwei meiner Freunde 33 geworden. Die eine Party: Dinnerparty mit Hüpfburg für die Kinder. Die andere: Trichtersaufen in der Badewanne, Flunkyball.

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