Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (209)

Das war heute wieder ein Tag! - Klar sind es Kinder. Dennoch müssen sie lernen, etwas selbständiger zu sein. - Ich kann sie nicht zwei Minuten aus den Augen lassen, bevor wieder eine Katastrophe passiert. - Brauchst du Hilfe?

Zwei Jungs rennen zum Bus, sagt der eine: "Vallah ich bin zu fett lass mich einfach zurück!"

Ich dusche mit Ungewissheit, Selbstzweifel, und Trauer. Wird Zeit, dass ich mein Duschgel wechsel.

Es stellte sich heraus, dass sein Condom zwei große Löcher hatte.

Ich lud ihn zum zweiten Date zu mir nach Hause ein und machte ihm davor sehr klar deutlich, dass es mir für S*x noch zu früh ist. Zum besagten Date stand er plötzlich mit Gelbhelm, orangener Warnweste und Handwerkerkoffer in der Tür.

HEY! BALL! Wo bleibst DU? Die zweite Halbzeit fängt gleich an! EINEN MOMENT hab ich gesagt!

Ich verschreib ihnen den großen roten L&M Tabak. Sie rauchen ja jetzt schließlich für zwei!

-Also, was erzähle ich dir? Ich habe dir gesagt, zwei Leute waren sich nicht einig. Ich habe dir drei Leute gesagt. -Ich verstehe nichts von dem was Sie schreiben. Wer will nun einziehen? -Mein Sohn wird seinen kleinen Bruder heiraten

Vergleich der Giftzähne von zwei sehr gefährlichen Schlangenarten anhand von Makrofotografien. Links die Prärieklapperschlange, rechts die Gabunviper - Die charakteristischen Löcher, durch die das Gift der Schlangen injiziert wird, sind zu erkennen

Gespräch zwischen zwei Mädchen im Bus: "Er findet so viele Pokémon, aber nicht einmal meinen G-Punkt!"

Es ist möglich, dass zwei Menschen sich vollkommen ergänzen, aber ihre Lebensverhältnisse eine Beziehung nicht ermöglichen.

Was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zu zweit.

Ein Kampf zwischen zwei Fastfood-Restaurants.

Du hast zwei Optionen - „Entweder du sprichst es aus und riskierst, alles zu zerstören. Oder du frisst alles in dich rein und zerstörst dich selber."

Ich wünschte ich hätte mehr Geld - Eine Welt - zwei verschiedene Parallelen.

Zwei Fliegen auf einem Kuhfladen. "Willst du einen Witz hören?" -"Aber bitte nichts Ekeliges. Ich versuche hier zu essen."

Verkaufe Tiger für 8.000 EUR. Bellt manchmal, weil er zweisprachig erzogen wurde.

Im Zug Wien - München von zwei Partygruppen umgeben: Jüngere Männergruppe zur Frauengruppe: „Wir feiern Junggesellenabschied und ihr?" Ältere Frauengruppe: „Super! Wir feiern Scheidung!" #seltensogelacht

Mein Vater sagte: Es gibt zwei Arten von Menschen. Gebende und Nehmende. Die Nehmenden mögen besser essen, aber die Gebenden schlafen besser.

Ich weiß selbst nicht mehr, was ich brauche. Einen großen Kaffee, sechs Shots Wodka oder zwei Wochen Schlaf.

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