Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (204)

Ich bin jetzt auch mal zwei Wochen mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren. Ich merke aber leider, dass das nichts für mich ist. Das Fahrrad nimmt einfach zu viel Platz weg im Kofferraum...

Ich zwei Minuten, nachdem ich mir den Kopf am Ecktisch gestoßen habe (ich bin literarisch angekantet).

Zweifle nicht an dir selbst. Zweifle an den Menschen, die dieses Gefühl in dir auslösen.

Der Diät angefangen - Zwei Wochen komplett ohne Bier - Von drei Mahlzeiten am Tag... - Runter auf eine. - Fünf mal die Woche joggen gegangen - 2 Kilo zugenommen

Zwei beim Sex - Sie: hast du ein Kondom mit Noppen, ich spüre dich so stark. - Er: Nein. Hab Gänsehaut weil du so hässlich bist.

Wenn eine Packung Toffifee einen Tag reicht, wie lange reichen dann zwei Packungen Toffifee? - Richtig, auch einen Tag. - Mathematik ist eben nicht alles.

Habe eben eine Brotdose von Kind (4) aus dem Sommerurlaub unter dem Fahrersitz gefunden. Von uns traut sich niemand diese Dose zu öffnen. Kennt jemand ein geeignetes Archäologenteam, das gerade Zeit hat? Im Zweifel tun es die Ghostbusters auch, denke ich!

Andere beim Trinken: Nach zwei Bier merken sie langsam was, dann wird es irgendwann recht witzig, vielleicht etwas dolle und dann hören sie auf. Bei mir: Nichts, nichts, nichts, nichts, game over, Filmriss, Kater des Todes.

Manchmal lohnt es sich, eine zweite Meinung einzuholen

Kollegen von mir wurde eine von drei Cannabispflanzen von der Fensterbank geklaut. Der Fuchs hatte vorher aber Airtags in die Erde gelegt und konnte somit den Dieb und den Aufenthaltsort der Polizei mitteilen. Man konnte die Pflanze beim Dieb sogar auf dem Balkon sehen (siehe Bild 2). Zwei Tage später, also heute, bekam er einen Anruf: er könne sich bitte seine sichergestellte Pflanze abholen. Ich finde das so genial und das verdient eigentlich auch Aufmerksamkeit. Allen ein schönes Wochenende

Wenn man zwei Eier aneinander schlägt, zerbricht immer nur eins davon.

"Schatz, hast du gekocht?" "Nein, wir essen das von gestern." - "Aber gestern gab es nichts." - "Ja, ich hab für zwei Tage gekocht!"

Der Mann brüllt seine Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen. . ." Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!".

Nachdem ich das zweite Mal fragte: "Können wir eventuell das Thema wechseln?", ging das Bewerbungsgespräch irgendwie den Bach runter...

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Wisst ihr was nervt? Wenn man wirklich Zweifel hat, die Prüfung nicht zu bestehen und Leute in deinem Umfeld mit einem Schnitt von 12 Punkten auf einmal sagen: "Ich hoffe, ich bestehe, kann gefühlt nichts".

Eine Person kann dir in 2 Monaten das Gefühl geben.. Was wiederum andere Personen in zwei Jahren nicht schaffen.

"Ist das Haus hier kindersicher?" - "Nein, zwei haben es doch reingeschafft."

Ich mache Fehler kein zweites Mal. Ich mache sie eher 5 oder 6 Mal, um auch sicher zu gehen.

Ich bin verzweifelt, aber nicht verzweifelt genug für eine Kreuzfahrt.

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