Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Sie sperren sich zwei Tage in ein Schloss ein, um über den Klimawandel zu diskutieren und dabei herausgekommen ist der Ratschlag, Kindern eine Flasche Wasser mit in die Schule zu geben. Kannste dir nicht ausdenken.

Jedes Stück Schokolade, das man isst, soll das Leben um zwei Minuten verkürzen. Ich habe mal nachgerechnet: Ich bin 1653 gestorben.

Ein Kumpel fragt mich, ob ich vielleicht mal über den Text schauen kann, den er seinem Match bei Tinder schicken will. - Ich lese es und meine zu ihm: "Das klingt ein wenig verzweifelt. Sei doch mehr du selbst." - Er: "Das ist jetzt etwas widersprüchlich."

Grade auf Tinder Profil gelesen. "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

Aufstehen ist immer nur das Zweithärteste am Morgen!

Das Mautsystem auf japanischen Autobahnen war zwei Tage lang außer Betrieb, sodass die Schranken offen standen. Nach Behebung der Störung baten die Behörden darum, die ausstehenden Gebühren nachzuzahlen. 24.000 Fahrer haben gezahlt.

Eine 80-jährige Dame heiratet zum vierten Mal. Eine Zeitung fragt sie: «Was haben Ihre ersten drei Männer beruflich gemacht?» Die Dame lächelt: «Mein erster war Bankdirektor, der zweite Zirkusdirektor, der dritte Pfarrer – und jetzt mit 80 habe ich einen Bestatter geheiratet.» Der Reporter staunt: «Warum so unterschiedliche Berufe?» Sie antwortet: «Nummer eins fürs Geld, Nummer zwei für die Show, Nummer drei zur Vorbereitung – und Nummer vier, damit es endlich losgeht!»

Ich bin so froh, dass du dich über den Pullover freust. - Waren die zwei Jahre Schauspielschule doch nicht umsonst!

Extrem gestresst, wütend oder kurz vorm Heulen? Atme zweimal kurz hintereinander durch die Nase ein und lange durch den Mund aus. Physiologischer Seufzer (Neuro-Reset): Das doppelte Einatmen baut kollabierte Lungenbläschen auf und senkt durch das lange Ausatmen schlagartig die Herzfrequenz.

Es ist 8:30 Uhr....ich könnte zwei drei Stück Torte und n guten Kaffee vertragen ... dann schlafen bis es dunkel ist .... stattdessen sitze ich hier im Büro ... Irgendwie hab ich mir Erwachsen sein anders vorgestellt

Lieber zwei Wochen am Strand schämen, als das ganze Jahr im Fitnessstudio quälen.

Häute mich, seit ich aus dem Urlaub zurück bin. Noch zwei, drei Schichten, und man sieht meine Organe.

Vor zwei Stunden habe ich ihr das Frühstück ans Bett gebracht.

Das hat zweifellos sehr viel Zeit gekostet.

Der Gast ruft: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ein zweiter Gast: „Mir auch - aber ganz frisch!" Der Ober schreit in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni - einmal davon frisch!"

In zwei Jahren, genau um diese Zeit, werde ich an den Orten stehen, von denen ich früher nur geträumt habe. Schick das an dich selbst.

Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.

Laotse-Weisheit: „Der beste Führer ist der, dessen Existenz gar nicht bemerkt wird, der zweitbeste der, welcher geehrt und gepriesen wird, der nächstbeste der, den man fürchtet, und der schlechteste der, den man hasst. Wenn die Arbeit des besten Führers getan ist, sagen die Leute: ‚Das haben wir selbst getan.‘“

Treffen sich zwei Männer im Urlaub am Strand. Sagt der eine zum anderen: „Ich mache gerade diesen Urlaub, weil mein Haus abgebrannt ist. Aber die Versicherung hat so gut gezahlt, dass sogar etwas mehr Geld dabei herausgekommen ist – und so konnte ich mir die Reise leisten.“ Sagt der andere: „Das ist ja vielleicht ein Zufall! Ich bin hier, weil es bei mir eine Überschwemmung gab. Und die Versicherung hat so gut gezahlt, dass etwas Geld übriggeblieben ist und ich mir diese Reise leisten konnte.“ Sagt der erste: „Das ist ja ein Ding. Aber wie haben Sie die Überschwemmung zustande bekommen?“

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