Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Laut einer Studie ist jeder zweite Fahrer genervt von BMW-Fahrern. Sie rasen, drängeln und pöbeln am meisten von allen Auto-Fahrern.

Eine Richterin in Ohio (USA) verurteilte eine 32-jährige Frau dazu, an zwei Tagen jeweils eine Stunde an einer belebten Kreuzung ein Schild zu tragen, auf dem stand: „Nur ein Idiot würde auf dem Gehweg fahren, um einen Schulbus zu umgehen." Hintergrund: Sie hatte versucht, einen haltenden Schulbus mit ihrem Auto über den Gehweg zu überholen.

Eigentlich suche ich nur jemanden, der mir zwei Brote für die Arbeit schmiert und eine Süßigkeit dazu legt.

Tu es mit angst. Tu es müde. Tu es alleine. Tu es zweifelnd. Aber fang an! Wir denken immer, dass wir ewig Zeit hätten, unseren Träumen nachzugehen. Aber für immer ist heute. Wenn du nicht anfängst, bekommst du diese Zeit nie zurück.

-Wieviel Tage hab ich denn frei, wenn ein Familienmitglied stirbt? -Zwei! -So wenig!? -Wenn du es selbst tust evt. sogar 12 Jahre!

K2 besitzt zwei kleine Steine, die ich für ein Spiel brauchen könnte: "Was muss ich dir dafür bieten, damit du sie mir gibst?" K2: "Dein Herz!" Ich total gerührt: "Aber das hast du doch schon mein Schatz!" K2 genervt: "Doch nicht so. Ich will dein echtes!" Öh...?

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Treffen sich zwei Weinbergschnecken. Sagt die eine zur anderen: "Gehen wir zu dir oder zu mir?"

Der Berg Fuji, fotografiert durch das Sehrohr des amerikanischen U-Boots USS Trigger (SS237) während des Zweiten Weltkriegs.

Wenn du sie gefragt hast, ob sie Unterwäsche trägt und nun befindest du dich in einem zweistündigen Monolog über ihre Auswahl des richtigen Büstenhalters.

Ich werde von zwei Männern geliebt. Sagen Sie mir als Astrologe, welcher von ihnen mit mir Glück haben wird? - Peter wird Glück haben und Oscar wird dich heiraten.

Ich, 2024 (koloriert), kurz vor dem Kotzen als ich bemerke es sind noch zwei Extra-Käse Raclette Pfännchen in der Pipeline.

Weil sie in ihrer Wohnung keinen Platz hatte, hat diese Frau zwischen zwei Häusern eine Wäscheleine gespannt, um ihre Wäsche aufhängen zu können.

Zwei Bauarbeiter sitzen nebeneinander und machen Brotzeit. Als der eine sich bückt, um etwas aus dem Rucksack zu holen, fragt der andere ihn ganz perplex: "Du sag mal, seit wann trägst du denn Strings?" Darauf der andere: "Seit meine Frau einen in unserem Auto gefunden hat und ich behauptet hab, das ist meiner."

Die zweite und dritte Staffel von "Squid Game" wurden direkt hintereinander gedreht.

Wenn eine Frau "Was?" sagt, bedeutet das nicht, dass sie dich nicht gehört hat. Sie gibt dir lediglich eine zweite Chance, deine Aussage zu ändern.

Es gibt zwei Regeln, die Glück und Erfolg im Leben garantieren: 1. Verrate niemandem dein Erfolgsgeheimnis.

Zwei Künstler treffen sich nach einer Ausstellung: - Hey, deine Bilder waren die einzigen, die man anschauen konnte. - Danke für dein Kompliment. - Ja weißt du, vor den anderen Bildern standen immer so viele Leute.

Ich hab noch zwanzig Euro. Da holen wir uns zwei dieser Döner Kebabs, dann gehen wir ins Kino und danach trinken wir noch ein, zwei Bier. - Na klar Oma. Und Magnum für 1,20€ - Ist das teuer geworden.

"Ich kauf doch nicht die Katze im Sack": Mann testet Silvesterraketen direkt im Geschäft - Osnabrück (dpo) - "Ich kauf doch nicht die Katze im Sack!" Mit diesen Worten hat ein Mann (60) in einer Osnabrücker Karstadt- Filiale nacheinander drei Raketen, ein Römisches Licht, zwei Heuler und fünf Böller unterschiedlicher Größe gezündet, bevor er von Sicherheitskräften gestoppt werden konnte.

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