Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (154)

Eben zwei Biber beim essen beobachtet. Es gab Steg.

Mein Handwerker wird unbegründet von einer Nachbarin im Hausflur angefeindet. Nach kurzem Wortgefecht will sie die Nummer seines Chefs, um sich zu beschweren. Er gibt ihr eine Visitenkarte mit den Worten „Ich bezweifle, dass der Chef Lust hat, sich ihre Probleme anzuhören."

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte. Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..." Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

Der Zahnarzt starrt in Herrn Schmitts Mund und sagt: "Du liebe Güte, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so ein großes Zahnloch gesehen, Zahnloch gesehen." "Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen." "Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"

"Weniger reden, planen, sorgen, Stirnrunzeln, zweifeln, Hass. Mehr zuhören, machen, Hoffnung, lachen, vertrauen, Schokolade, Liebe."

Ein Schrei der Verzweiflung: Macht uns sauber!

Gerade am Bahnhof zwei Menschen gesehen, die sich in Gebärdensprache unterhalten haben. Super praktisch, dann kann man sich unterhalten und gleichzeitig Musik hören. Habe später dann gemerkt, wie dumm ich bin.

Ich habe einen Hund, der nur 3 Beine hat. Heute wurde ich beim Spazieren angesprochen, dass man diesen Hund doch einschläfern, statt leiden lassen soll. Von einer Frau mit zwei röchelnden Französischen Bulldoggen an der Leine.

Das Leben bekommt so viel mehr Bedeutung, wenn man realisiert, dass man einen Moment niemals ein zweites Mal erleben wird. unbekannt

Ein Hotelgast zum Ober: "Ich hätte gerne zwei hartge- kochte Eier, eiskalten Speck, verkohlten Toast, steinharte Butter und lauwarmen Kaffee." Darauf der Ober: "Das dürfte etwas schwierig sein." Gast: "Wieso, gestern ging es doch auch!"

Wenn sie zwei Tage nicht geduscht hat und trotzdem auf Oralsex besteht: +25% mehr Fischgenuss* *in Vergleich zu unserem Standardprodukt

Mein Lieblingskunde kommt alle zwei Wochen zum Haare schneiden. Ich sage immer,bis in zwei Wochen" und dann sagt er „Abwarten, ob ich in zwei Wochen noch lebe." Er ist schon 92. Jetzt kam er 2 mal nicht und hat mich angerufen, damit ich mir keine Sorgen mache. Er ist im Krankenhaus, aber kommt bald raus. Wie süß, dass er extra bei uns im Salon anruft. Mir ist ein richtiger Stein vom Herzen gefallen.

Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"

Der Mensch hat zwei Leben. Dieses zweite Leben beginnt, wenn du verstehst, dass es nur ein Leben gibt.

Wenn du glaubst, dass Erwachsene wissen, was zu tun ist, habe ich zwei Informationen für dich: 1. Wir wissen gar nichts. 2. Außerdem tut uns alles ständig weh.

Es gibt zwei Möglichkeiten, sich täuschen zu lassen. Die eine ist, zu glauben, was nicht wahr ist. Die andere ist, nicht zu glauben, was wahr ist. - Søren Kierkegaard -

Erstes Kind: „Alles muss bio sein, keine Süßigkeiten!“ Zweites Kind: „Der Keks, der auf den Boden gefallen ist? Ach, der geht noch!“

Ich habe jetzt zwei Abende keine Nachrichten und keinen Polit-Talk geschaut, sondern Dokumentationen über Psychopathen und Soziopathen, die Verbrechen begangen haben, damit ich ein wenig runterfahren und entspannen konnte.

Physik klingt für mich ja ungefähr so: Es waren einmal zwei Kamele, eins davon war lila. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?

Die „Zwei-Kreise“-Täuschung Autor: Akiyoshi Kitaoka

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