Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (150)

Wenn du wüsstest, wie viel Licht du in dir trägst, würdest du nie wieder an dir zweifeln. Du bist so viel mehr, als du manchmal selbst siehst.

Oft stelle ich mir vor, einfach mein Konto leerzuräumen und abzuhauen... ... dann checke ich meinen Kontostand, lache verzweifelt, stelle den Wecker und gehe ins Bett.

Obwohl ich heute keinen Geburtstag habe, habe ich meine eigenen Kuchen gebacken. Den ersten habe ich „Pickel auf der Rippe" genannt, für den zweiten habe ich noch keinen Namen gefunden (bitte Vorschläge machen)

Habe beim Aufräumen eine Gehaltsabrechnung meines Freundes gefunden. Er verdient 3.500 € Netto und erzählt mir seit zwei Jahren, dass er 1.800 € Netto verdient. Deshalb bezahle ich das allermeiste.

Ich habe jetzt zwei Wochen eine Diät gemacht und bin stolz darauf sagen zu können, dass ich 14 Tage Freude verloren habe.

Am Frühstückstisch. Er: "Ich koche Eier!" Sie: "Ich habe dir gesagt, sag Bescheid, wenn du in der Küche was machst." Er: "Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu kochen?" Sie: "Das braune Ei ist eine Kiwi!" Stille!"

Deswegen gehen Mädels zu zweit aufs Klo.

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: "Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer." Sagt die Frau: "Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen."

Fussball-Europameisterschaft 2008: Deutschland gewinnt das Spiel um den zweiten Platz!

Wenn du schon zehn Minuten in der Kneipe sitzt und endlich zwei Bier bestellen willst, die Kellnerin dich aber ignoriert.

Ilse war heute Nachmittag bei mir. Wir haben von "Rote Rosen" bis "Bares für Rares" gebügelt und zwei große Körbe Plättwäsche weggeschafft. - Es war ein sehr schöner Nachmittag, wir konnten mal wieder richtig schön plaudern. - Hoffentlich hat Kurt alleine zu Hause keine Dummheiten gemacht.

Der Fensterputzer der sieht, wie ich mir genüsslich den zweiten Kaffee einverleibe und noch keine Sekunde produktiv war

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Hab gerade 2€ gefunden. Könnte mir ein Eis kaufen. Oder Fritten! Oder ich nehme zwei Einkaufswagen gleichzeitig. Weil ich es mir leisten kann. Diese Möglichkeiten!

Und manchmal brauchen wir auch mal eine zweite Chance im Leben, weil wir bei der ersten noch nicht so weit waren.

Die letzten zwei mal wo Deutschland aufgerüstet hat, war es weder für Deutschland noch für die Welt gut.

Natürlich bleiben Zweifel, aber andererseits haben der Yeti, das Monster von Loch Ness oder Bigfoot auch keine Fotos von mir...

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Es ist schon hier draußen, wenn man ein Fell hat. - Ich werde Federn haben! Kein Fell! - Oh, Federn gehen aber auch. - Hauptsache man hat zwei schone lange Ohren.

Zwei Männer fuhren in Selm (NRW) mit gestohlenen Kennzeichen und ohne Fahrerlaubnis absichtlich mit überhöhter Geschwindigkeit - bis zu 107 km/h in einer 50er-Zone - in eine Radarfalle und zeigten dabei provokant den Mittelfinger, in der Annahme, unerkannt zu bleiben. Doch die Polizei konnte sie aufgrund der gut erkennbaren Blitzerfotos identifizieren. Nun wird gegen wegen Beleidigung, Fahrens ohne Fahrerlaubnis und Urkundenfälschung ermittelt.

150
151
152
»