Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Sie und er fahren nach einem heftigen Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie zwei Schweine. - Sie: "Verwandte von dir?" - Er: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Wie viel haben Sie getrunken? - Zwei Wachtmeister, Herr Jägermeister.

Schatz, sag mal, was war das Erste, was dir dabei in den Kopf gekommen ist? - Darf ich vielleicht das Zweite sagen? - Warum?! - Weil ich überleben möchte.

Wenn wir weiter in diese Richtung laufen, erwartet uns ein gähnender Abgrund! - Nicht meine Schuld, ich lauf nur in dieselbe Richtung wie alle anderen. - Ich bezweifle, dass da ein Abgrund kommt, auch wenn es zugegeben sehr danach aussieht... - Wird schon halb so wild werden. Vielleicht kann ich fliegen oder so?

Er sitzt im T-Shirt auf der Couch und schwitzt. Sie liegt unter zwei Wolldecken und friert an den Füßen wie eine Polarforscherin. Östrogen-bedingte Vasokonstriktion. Ein höherer Östrogenspiegel zieht die Blutgefäße in den Extremitäten bei Kälte viel schneller zusammen, um die Temperatur der inneren Organe zu sichern.

Meine 4-jährige Zimmerpflanze ist vor zwei Wochen gestorben. Aus Respekt habe ich sie im Garten begraben. Jetzt ist sie plötzlich wieder da. Darauf war ich emotional nicht vorbereitet.

Freunde, die direkt eine Ausbildung gemacht haben: Kaufen sich ihr erstes Auto, planen den Hausbau und investieren in ETFs. Ich: Freue mich astronomisch, wenn der Döner-Mann mir heute zwei Servietten extra gibt.

Wie würde dein Leben heute aussehen, wenn es mich nicht gäbe? - Heute würden auf meinem Teller zwei Stück Kuchen liegen!

Vor kurzem in einem Kundentermin sehr offensichtlich etwas nicht verstanden Musste mehrfach fragen heute werbegeschenk zwei kleine taschenlampen vom unternehmen zugeschickt bekommen mit hinweis zum licht ins dunkel bringen das ist so ein geiler schuss gegen mich ich liebe es

Als heute während des Unterrichts die Sirenen losheulten, wollten die Kinder wissen, in welchen Situationen denn richtiger Alarm losgehen würde. Stellt sich raus, am meisten fürchten sich die Kids vor einer Zombie-Invasion. An zweiter Stelle käme ein Tsunami. In Hessen.

Einen Film anmachen, auf den man sich seit Wochen freut und nach 4 Minuten völlig abwesend parallel auf dem Handy durch Kurzvideos scrollen. Reiner TV-Konsum liefert dem überstimulierten Dopaminsystem nicht mehr genug Reizdichte. Das Gehirn fordert einen zweiten Reiz-Strom ein.

Nein, mein Schatz, die Rückgabefrist ist abgelaufen und zumal haben wir auch den Kassenzettel verloren. - Mama, wir haben das Baby jetzt seit zwei Wochen und es schreit nur. Meinst du, wir kriegen im Kranlathaus noch unser Geld zurück?

Meine Mutter musste nur sagen: Ich zähle bis drei. Bei zwei waren wir schon unterwegs. Was bei drei passiert wäre, weiß ich bis heute nicht. Wir waren neugierige Kinder, aber nicht lebensmüde.

Es gibt zwei Arten von Menschen im September: „Warum gibt es jetzt schon Lebkuchen?!“ und „Oh geil, endlich wieder Spekulatius.“ Dazwischen gibt es nichts.

Kennst Du die Telefonnummer des Storches? Sie lautet 215893 Hier die Lösung: Wenn 2 (zwei) 1 (eins) werden, 5 (fünf) Minuten nicht 8-(acht)geben, sind sie in 9 (neun) Monaten zu 3 (dritt).

Frauen sprechen rd. 30.000 Wörter am Tag... Männer nur ca. 15.000! - Aber nur, weil wir alles zweimal sagen müssen! - Entschuldige, was hast du gesagt...?!

Also: Drei Stück Torte à zwei Euro macht genau fünf Euro! - Man kann ja gegen das deutsche Schulsystem sagen, was man will, aber es ist verbraucherfreundlich!

Ein Mann betete am Strand: „Gott, bau mir eine Brücke nach Hawaii!" Gott: „Zu aufwendig. Wünsch dir etwas anderes." Der Mann: „Okay... Ich möchte endlich Frauen verstehen!" Lange Stille... Gott: „Soll die Brücke zwei oder vier Spuren haben?"

Ich liebe den Gedanken, dass irgendwo da draussen noch Menschen herumlaufen, die du noch nie getroffen hast und die irgendwann einmal zu deinen Lieblingsmenschen gehören werden. Vielleicht kennst du noch nicht die Person, mit der du in zehn Jahren jeden Sonntag Kaffee trinkst, die auf deiner Hochzeit neben dir steht oder die du irgendwann nachts um zwei anrufst, wenn alles zu viel wird.

Im September gibt es für mich genau zwei Sorten Menschen: Die einen sagen: „Lebkuchen? Jetzt schon?“ Und die anderen: „Wo steht der Spekulatius?“ Ich sag mal so: Ich weiß ziemlich genau, zu welcher Sorte ich gehöre. Und ihr?

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