Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (143)

Zwei Fleischkäsebrötchen zum Preis von einem!

Zwei Astronauten, die acht Monate lang in der Umlaufbahn festsaßen, als sie nach einem 10-minütigen Flug sahen, wie Katy Perry die Erde küsste.

Im Jahr 2019 haben indische Brahmanen-Priester angesichts einer schweren Dürre zwei Frösche „verheiratet“, um die Gunst des Regengottes zu gewinnen. Zwei Monate später mussten sie sie „scheiden lassen“, um die unaufhörlichen Regenfälle zu stoppen, die mehr als 9.000 Häuser zerstörten.

Wird ein geiler Abend zu zweit!

Der zweitgrößte Wal der Welt - der Blauwal.

Ein Pelztier mit zwei Gesichtern

Tinder-Chat - Sie: "Ich steh auf tierliebe Männer mit Humor. Hast du Haustiere?" - Er:"Ja, zwei Zimtschnecken..." - Sie:Geht Offline

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Kind steht mit Papa beim Metzger und bekommt eine Scheibe Wurst. - Papa: "Was sagt man da?" - Kind: "Für Papa bitte zwei Scheiben, der ist auch größer als ich!"

Oookaaay und die anderen zwei Wünsche?

In unserer Hymne heißt es Einigkeit und Recht und Freiheit. Davon übrig geblieben ist zweimal und.

Nicht jede Hand verdient es, gehalten zu werden. Aber ohne Zweifel jede Pfote!!!

"Was sind Sie von Beruf?" - "Zauberkünstler." - "Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - "Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern."

Beziehungen sind kein Test, den man bestehen muss, sondern ein Ort, an dem man gemeinsam lernt, zu lieben. Niemand kommt mit einem Handbuch dafür. Liebe braucht Zeit, Geduld und zwei Menschen, die bereit sind, gemeinsam zu wachsen.

In nur zwei Jahren hat die Bundesregierung 36.360 Afghanen für 60 Millionen Euro nach Deutschland eingeflogen.

Die Kinder machen Pizza und ich bin sehr hungrig. - Deshalb frage ich natürlich alle zwei Minuten, wann endlich das Essen fertig ist, genau so, wie es mir meine Kinder beigebracht haben. - Ist übrigens noch nicht fertig. Aber vielleicht jetzt? - Ich frag mal!

Ich wollte kurz durch Tiktok scrollen. Zwei Stunden später kenne ich 3 Rezepte, 5 Tänze und habe Existenzangst.

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. - Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!" - Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" - Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

Zwei Omis. Meint die eine: "Hach noch einmal einen Mann im Bett. Es ist schon so lange her, mindestens 40 Jahre. Wann hast du denn das letzte mal Sex gehabt?" Meint die andere: "1946" Die erste: "So lange her schon?" Guckt die zweite verwirrt auf ihre Uhr und meint: "Warum? Ist doch erst zwanzig nach acht!"

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