Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (139)

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Zwei Gentlemen tragen eine Frau während einer Überschwemmung an einen trockenen Ort. Paris, Januar 1910.

Nichts spricht so laut wie das Schweigen zwischen zwei Menschen, die eigentlich füreinander bestimmt waren, doch niemals zusammenfanden, weil einer von ihnen zu unreif war, um seine Prioritäten richtig zu setzen.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Angela Merkel kommt zur Kanzlerwahl. Das wird das Ganze natürlich in die Länge ziehen, wenn der Saal erst zweimal für Merkel statt Merz stimmt und dann für den Stuhl, auf dem sie saß.

In der Regel mache ich keine Fehler zwei Mal. Außer, er sieht wirklich verdammt gut aus.

Hey du, falls du mit deinen ganzen Selbstzweifeln zu beschäftigt bist, eine kleine Erinnerung: Schön, dass es dich gibt und du machst das alles ganz schön toll.

Entscheide dich niemals für jemanden, der zweimal darüber nachdenken muss, ob er sich für dich entscheiden soll.

Auf den ersten Blick wirkt dieses Motorrad vielleicht seltsam – doch dahinter steckt eine wunderschöne Geschichte: Der Fahrer hat es liebevoll umgebaut, damit sein blinder Bruder den Wind im Gesicht spüren und das Gefühl der Freiheit erleben kann. Zwei Brüder, ein Herz, eine gemeinsame Fahrt.

In Saudi-Arabien befindet sich eine 4.000 Jahre alte Felsformation namens Al Naslaa, die mit Laserpräzision in zwei Hälften geschnitten worden zu sein scheint. Niemand weiß mit Sicherheit, wie das passiert ist. Manche vermuten, dass der Monolith von einer alten Hochkultur oder von Außerirdischen geschnitten wurde.

Es gibt zwei Arten von Menschen beim Einkaufen: -Einkaufen mit einer Liste. -Einkaufen nach Lust und Laune.

Es gibt zwei Arten von Mitmenschen: Die einen sind ein Genuss, und die anderen sind mit Vorsicht zu genießen.

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben!" - Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"

Wenn auf dem Puzzle-Karton "3-5 Jahre" stand... und DU hast es in zwei Tagen geschafft...

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über ne Mail aufrege, nicht mehr an sie denke, und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises "Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann bös enden".

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Ich habe heute vergessen, meine Hose zu schließen, also sagte mir eine Dame höflich: "Sir, Ihre Garage ist offen." - Ich zog den Reißverschluss zu und fragte: "Haben Sie meinen MONSTER TRUCK gesehen, der drinnen geparkt ist?" - Die Dame lächelte zurück und sagte: "Nein, nur ein kleiner TOYOTA mit zwei platten Reifen..."

Ich habe kein Frauenproblem. Ich habe doch eine Frau und zwei Töchter.

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