Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Bei den 18-jährigen Mädchen gibt es zwei Typen.

Als du versprochen hast, zwei Kriege in einer Woche zu beenden, und als Ergebnis gibt es jetzt drei Kriege nach fünf Monaten:

Da kommst du endlich auf den grünen Zweig und dann bricht der ab.

Das Nationale Bargeldforum, ein von der Bundesbank gegründetes Gremium, fordert eine Abschaffung von Ein- und Zwei-Cent-Münzen. Es schlägt vor, bei Barzahlungen auf den nächsten Fünf-Cent-Betrag auf- oder abzurunden – eine Praxis, die in Ländern wie Finnland, den Niederlanden oder Italien bereits etabliert ist.

Vietnam hebt nach Jahrzehnten die Zwei-Kind-Politik auf - Familien dürfen künftig selbst über ihre Kinderzahl entscheiden. Grund ist der starke Geburtenrückgang und die drohende Überalterung. Zudem soll die Strafe für geschlechtsselektive Abtreibungen verdreifacht werden.

Ich habe neue Laufschuhe. Bin schon ganz außer Atem! Jetzt noch den Zweiten anziehen.

Bei unserer Hochzeit haben wir meine Oma (Single) und den Opa meines Mannes (ebenfalls Single) an denselben Tisch gesetzt. Beide kannten natürlich viele Leute auf der Feier. Familie eben. - Aber sie kamen jeweils ohne Begleitung. Wir dachten, es wäre schön, wenn sie jemanden zum Quatschen hätten. Naja, wir haben sie wohl ein bisschen unterschätzt. Die beiden haben innerhalb kürzester Zeit die ganze Feier an sich gerissen! - Sie haben getanzt wie Teenager, beim DJ ihre Lieblingslieder gewünscht, sind wild durchs Zelt getobt und irgendwann lag das Chaos-Duo, sturzbesoffen, überglücklich und mit dreckigen Klamotten kichernd auf einer Bank hinter dem Zelt. - Meine Oma ist mitten in der Nacht komplett angezogen in den Brunnen gestiegen, während er sie begeistert angefeuert hat. - Ob das mal Liebe wird? Keine Ahnung. Aber als Party-Duo sind die zwei auf jeden Fall unschlagbar!

Erster Tag - Zweiter Tag - Dritter Tag - Vierter Tag.

Ein Mann bewirbt sich beim Amt. Der Personaler fragt ihn: "Haben Sie irgendwelche Allergien?" - "Ich vertrage keinen Kaffee." - "Und haben Sie körperliche Gebrechen?" - "Ja, ich habe schwache Beine und kann nicht lange stehen." - "Haben Sie anerkannte Behinderungen?" - "Mir mussten beide Hoden amputiert werden." - Der Personaler sagt: „Sie haben die Stelle! Der Arbeitstag beginnt für alle um 8 und geht bis 16 Uhr. Sie können um 10 anfangen." - Der Mann fragt verwirrt: "Aber wenn der Tag um 8 beginnt, warum soll ich erst um 10 hier sein?" - "Guter Mann, wir sind hier im Amt! In den ersten zwei Stunden stehen wir in der Küche, trinken Kaffee und kraulen uns die Eier. Es gibt keinen Grund, warum Sie dabei sein sollten."

Wenn zwei sich streiten, schwitzen alle. - Ich bin heute das Problem!

Von jetzt bis für immer. Wir zwei, das kann nur gut werden.

Meistens zweifeln die Menschen, die an dir und deinen Zielen zweifeln, in Wirklichkeit nur an sich selbst.

Fast hätte es mit uns zwei geklappt. Aber fast ist eben nicht ganz.

Treffen von zwei Pandas

Der Feldwebel fragt seine Truppe: "Wer kann Klavier spielen?" Zwei melden sich. "Gut, dann tragt ihr beiden das Klavier in den dritten Stock!"

Wenn du zweifelst, erinnere dich: Du hast schon einige Stürme überlebt, von denen andere nicht mal wussten.

Ich bin jetzt an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich entweder richtig geliebt oder einfach in Ruhe gelassen werden will. Nichts dazwischen! Keine zweite Chancen!

In Hamburg kann man ab 21 Uhr in Bussen auch zwischen zwei Haltestellen aussteigen. So soll der Heimweg sicherer und kürzer werden.

Ach, guck! Ingo hat sich endlich mal etwas Gleichaltriges angelacht. Tatsächlich! Zwei 25-Jährige!

"Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdig." "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

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