Neue Bilder und Memes - Zwei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Die Rückkehr zur Arbeit nach dem Urlaub sollte ablaufen wie die Eingewöhnung in der Kita: Erst mal nur eine Stunde, später dann zwei. Und wenn man weint, darf man sofort nach Hause!

Eine Mischung aus zwei Modemarken

Ich habe gesehen, dass dir zwei meiner Posts gefallen haben. Wenn du mich liebst, sag das einfach.

Der Bäcker wird immer versauter hier. - Wieso das denn? - Jetzt legt er schon einen Amerikaner auf zwei Schnecken.

Du bist niemandes zweite Wahl. Gib deine Zeit den Menschen, die dich auch wählen.

Oh, schau mal! Zwei Handgranaten. Die müssen wir sofort zur Polizei bringen! - Und was machen wir, wenn unterwegs eine explodiert? - Dann sagen wir einfach, wir hätten nur eine gefunden!

Ein Mädchen fragt eine Wahrsagerin: Zwei Männer lieben mich, Peter und Vinzent. Wer wird Glück haben? Die Wahrsagerin schaut auf ihre Karten: -Peter. -Heirate ich ihn also? -Nein. Du wirst Vinzent heiraten. Deshalb wird Peter Glück haben!

Guten Abend, Ihr Vermieter. Ich wollte die Miete kassieren. - Kommen Sie in zwei Stunden noch mal. - Warum denn erst in zwei Stunden? - Ich muss gleich erst noch die Stromrechnung bezahlen.

Sie: "Ich will 30 cm und es soll wehtun.." Er: "Ich fick Dich zweimal und knall Dir eine.... Okay..??"

Vor euch liegen 21 Kastanien. Ihr nehmt abwechselnd, jeder darf eine, zwei oder drei nehmen. Wer die letzte Kastanie nimmt, gewinnt. Du fängst an. Wie viele nimmst du zuerst?

Sitzen zwei Blondinen auf der Golf Terrasse. Sagt die eine: "Mist, ich hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!" Sagt die andere: "Ja scheiße, da hält ja kein Pflaster !"

Dem Zweijährigen ist es anscheinend zu langweilig, für weibliche Personen einfach nur die Endung -in zu verwenden. Stattdessen spricht er von Damen. Die Briefträgerdame, die Bäckerdame und die Polizeidame haben sich darüber heute bereits sehr gefreut.

Warum hast du zwei Zahnbürsten? Eine ist für Gäste. Wir haben seit drei Jahren keine Gäste.

„Resi, hast du gesehen? Für die zwei Maß Bier hätten wir uns fast eine eigene Brauerei kaufen können!"„Geh weiter, Sepp! Schließlich war der Schaum mundgeblasen... und der war dieses Jahr sogar umsonst!"

Ich trinke Kaffee, weil ich ohne ihn im Prinzip ein Zweijähriger bin, dessen Schmusedecke gerade im Trockner ist.

Man merkt, dass der Herbst langsam da ist, wenn jeder zweite sagt: „Ich glaub, ich werd krank.“

Ich lasse Menschen mit nur zwei Artikeln an der Kasse gerne vor, wenn ich selbst mit einem vollen Einkaufswagen dastehe. Ein bisschen Rücksicht kostet schließlich nichts.

Herr Doktor... mir wächst irgendwie eine zweite Wirbelsäule. Sie müssen die Tampons wechseln... nicht nachschieben.

Mozart war 35 Jahre alt als er die Zauberflöte schrieb. Ich bin 39 und kann zwei Pizzas hintereinander essen.

Wtf?! Zwei Jahre später. Ding dong. Ey!!! Was warn das eben!?

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