Lustige Zungen-Bilder - Seite (17)

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Mein Mann ist zu 40% Impotent!" Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% Impotent!" Sagt die Dritte: "Das ist doch nichts! Mein Mann ist zu 200% Impotent!" Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" "Doch!", sagt die Dritte. "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Ich dachte, ich probiere mal einen Löffel. Es beginnt mit einem interessanten Geschmack. Entfernt nach Tabasco, Essig und Paprika. Aber ohne das Süße. Hätte ich etwas fruchtiger erwartet. Und dann merkt man, dass man einen Fehler gemacht hat. Die Schärfe steigert sich binnen Sekunden. Flüssige Lava steht auf der Zunge. Man sabbert unkontrolliert. Der Schmerz breitet sich aus. Die Augen tränen. Die Ohren klingeln. Dann fängt es an im Kopf zu rauschen. Den Aufprall habe ich gar nicht gemerkt. Als ich wieder zu mir kam, schien die Sonne. Neben mir hatte sich der angesengte Löffelstiel ins Parkett gebrannt. Fünf Sterne!

Böse Zungen behaupten, Bierpong sei kein richtiger Sport. Da frage ich mich, wieso Bierpongbälle dann immer in der Sportabteilung bei den Tischtennis- sachen zu finden sind...

Meine Chancen bei Frauen würden drastisch steigen wenn sie wüssten wie sauber mein Joghurtbecher mit der Zunge wird.

Wie fanden Sie die Seezunge? Rein zufällig. Als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob.

Wer noch einmal den Kopf schüttelt und sich aufregt, weil Tesla einfach mal so die USS weggelassen und seine Kunden mit unzureichenden Kameralösungen abgespeist hat, möge sich das auf der Zunge zergehen lassen: Die Rechtslenker-Modelle von S und X für Großbritannien, Australien, Indien, (...) wurden gestrichen und es gibt dort nur noch unsere" Autos mit dem Lenkrad auf der "richtigen Seite" zu kaufen. Damit man sich trotzdem beispielsweise ein Parkticket ziehen kann, gibt's dafür mit "The Reacher" eine Kneifzange gratis dazu... (Nein, kein Scherz!)

Witz der Woche: Fragt die Babyschlange: "Mama, sind wir eigentlich giftig?“ "Ja, warum?" "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen."

Böse Zungen behaupten dass Sie eine Nymphomanin sind. Möchten Sie dazu Stellung nehmen?

Zunge am heißen Kaffee verbrüht. Ist aber nur eine Schlürfwunde.

Dieser Mann hält den Weltrekord für die größte Zunge der Welt

Das Zitat "Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere" ist bei U-Boot-Besatzungen nicht wirklich beliebt!

Sicherheitshinweis: Zur Vermeidung von Verletzungen sagen Sie mir nicht, wie ich meine Arbeit machen muss.

Da Netflix aktuell gegen Account- Sharing vorgeht, folgender Hinweis: Liebe Streaming-Anbieter, ihr existiert nur, weil ihr minimal praktischer als Urheberrechtsverletzungen seid. Vergesst das nicht.

" Eine 50-Pfennig-Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centershock, zwei Schlümpfe. Wieviel hab ich noch?" " 15. Pfennig." " Okay, dann noch drei Maoamkracher." - Damals am Kiosk.

Wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. „EHE“ ist die Kurzform für das lateinische ,,errare humanum est" - ,,irren ist menschlich"

Wenn man 3x „Wärmepumpe“ in den Badezimmerspiegel ruft, erscheint Friedrich Merz und erklärt Dir, wie man mit E-Fuels klimaneutrale Heizungen betreibt, die so günstig sind, dass man locker noch 4 AKW im Garten bauen kann, um den Blackout zu verhindern, der schon 2022 nicht kam.

Also liebe AfDler, ich warte seit ca. - zwei Jahren auf meinen Impftot - zwei Jahren auf den Kommunismus - halben Jahr auf den Blackout - halben Jahr auf kalte Heizungen Was isn jetz? Kann nicht ewig warten...

Lecker, Katzenzungen!

Zunge in Aspik

Für äußere Verletzungen gibt's Pflaster. Für innere Bier.

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