Lustige Zug-Bilder - Seite (67)

Meine Freundin und ich haben uns eine rot-getigerte Katze zugelegt. Wir überlegen uns einen Namen. Ich darf nicht mehr mitreden weil "cat Sheeran" eine "Frechheit" sei.

Würde bei Squid Game als Erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Ein Landwirt klagte vor dem Landgericht Oldenburg auf 26.000 Euro Schadensersatz, weil er der Meinung war, dass seine Kühe durch ein nahegelegenes Feuerwerk anlässlich einer goldenen Hochzeit traumatisiert worden seien, sodass sie sich seitdem nicht mehr richtig melken ließen und diese auch die zugekauften Kühe "angesteckt" haben - ohne Erfolg.

Chatauszug meines 16-Jähriges Ichs: Sie: "Kannst du nicht schnell vorbei kommen? Der Film ist gruselig und meine Eltern sind nicht da." Ich: "Dann schau doch lieber Transformers auf Pro7, das ist auch cool."

Ich muss sparen. Ich kann nicht immer mein ganzen Gehalt ausgeben. Ich muss lernen mein Geld sinnvoll auszugeben. Bestell Essen für 40€.

Gestern stieg eine Frau mit zwei gewaltigen Brüsten zu mir in den Aufzug und bat mich die 2 zu drücken. War auch wieder nicht richtig.

Meine Onkel hat mir nachträglich für Weihnachten noch 50 Euro zugestellt. Ich: " Das ist wirklich nicht nötig." Er: " Spritgeld." Ich: " Ich hab doch gar kein Auto." Er: " Wer redet denn von Benzin?"

" Mama, warum bist du angezogen? Willst du einkaufen?" " Nein. Ich bleib hier." " Dann zieh deinen Schlafanzug wieder an!" - dem dreijährigen ist das Konzept Wochenende heilig.

In Vietnam sind seit diesem Jahr die Einfuhr, der Besitz und die Nutzung von E-Zigaretten sowie des dazugehörigen Equipments verboten.

Hab heute eine Karte mit 300€ bekommen "Für 25 Jahre Betriebszugehörigkeit". Ich bin jetzt 25 Jahre alt und die Karte kam von meinem Vater. Ist das dieser Boomerhumor, den alle meinen?

Mehr als jeder dritte Fernzug der Deutschen Bahn hat sich im Jahr 2024 verspätet.

Ab sofort dürfen in Hamburg nur noch emissionsfreie Taxis zugelassen werden.

Nachricht von DHL: Nachrichten Benachrichtigungen: " Sendung wurde zugestellt an den Ehepartner". Ich - Single, wohne alleine, auf der Arbeit - bin gerade sehr verwirrt.

Tu es mit angst. Tu es müde. Tu es alleine. Tu es zweifelnd. Aber fang an! Wir denken immer, dass wir ewig Zeit hätten, unseren Träumen nachzugehen. Aber für immer ist heute. Wenn du nicht anfängst, bekommst du diese Zeit nie zurück.

Ich könnte schwören, auf der Einladung stand "Wehrmachtsfeier". Natürlich war mein Anzug und meine Begrüßung auch wieder falsch.

Jede zehnte S-Bahn kommt zu spät. Erst nach 6 Min zählt sie als zu spät. Zugausfälle werden nicht mit eingerechnet.

"Oh, da war ja was." - Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

In der Silvesternacht kann man mit seinem Hund zum Flughafen in Köln. Die Terminals sind offen, frei zugänglich und bieten Zuflucht vor dem lauten Feuerwerk.

Unsere Arbeit ist absolut STRENG GEHEIM - Wundern Sie sich also nicht, dass wir nicht arbeiten solange Sie zugegen sind.

Es gibt nur drei Menschen auf der ganzen Welt die Zugang zu der exakten Coca-Cola-Geheimformel haben. Sie dürfen aus Sicherheitsgründen niemals zusammen im selben Flugzeug fliegen.

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