Lustige Zug-Bilder - Seite (31)

Hey, du hast ja den selben Schlafanzug an wie ich!

"Täuscht das, oder hast du etwas zugenommen?" "Weiß sonst eigentlich noch jemand außer mir, dass du hier bist?"

Manchmal... musst du stark sein, wenn du das Gefühl hast aufzugeben, musst kämpfen, wenn du eigentlich nur weglaufen willst. Denn manchmal ist das alles, was du tun kannst, um weiterzumachen.

Ich bin ehrlich genug, um zuzugeben: Ich bin nicht immer unkompliziert. Ich denke zu viel, fühle zu tief und ziehe mich manchmal zurück, wenn mir alles zu viel wird. Ich arbeite daran, mich selbst besser zu verstehen. Mal klappt's. Mal... na ja. Aber ich werde mich ganz sicher nicht dafür entschuldigen, dass ich ein Mensch bin und kein pflegeleichtes Dekostück.

Klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen zugeprostet?

Wieso sind Sie 10 Minuten zu spät!? Bitte nehmen Sie im Wartezimmer Platz. Kann ein bisschen dauern, wir sind 3 Stunden in Verzug.

Midlife-Crisis betrifft mich nicht. Bin doch kein NPC. Ich der auf die 40 zugeht:

Sie bevorzugen ein echtes Kaninchen.

Es zeugt von Größe und Bescheidenheit, wenn man in der Lage ist zuzugeben, dass man nicht alles kann. Ich bin zum Beispiel ein unglaublich beschissener Neurochirurg.

In Spanien werden 10.000 Freiwillige für eine vierjährige Studie gesucht, bei der geprüft wird, wie sich regelmäßiger Weinkonsum auf die Gesundheit auswirkt. Wer der Trinkgruppe zugeteilt wird, darf bis zu ein Glas pro Tag trinken und erhält den Wein gratis.

„Kann es sein, dass du ein wenig zugenommen hast?“ „Weiß außer mir noch jemand, dass du hier bist?“

Ratet mal wer diese Woche das 5. Mal zur Arztpraxis musste ... Zugang zur Arztpraxis über Biergarten

Sie haben die Bäume in den Städten gefällt, alles mit Beton zugepflastert, dann dort die Temperatur gemessen, die dann als Referenz für überall genommen und dann, passt auf: dann haben sie den Kühen die Schuld gegeben! - HAHAHA, die hohlste Spezies der Galaxis! - LOL!

Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich drei Bier. Alle drei trinkt er aus, bezahlt und geht. Das wiederholt sich mehrmals, bis der Wirt fragt: "Das ist ja schon ungewöhnlich, drei Bier auf einmal zu bestellen – warum machen Sie das?" Der Mann sagt: "Ich habe einen Bruder in Amerika und einen in Australien. Für beide trinke ich mit." Eines Tages bestellt der Mann in der Kneipe nur zwei Bier. Der Wirt fragt: "Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?" "Nein", antwortet der Gast, "ich trinke nicht mehr."

Wäschekorb für Bastler. - Gebrauchter Wäschekorb, guter zustand bis auf den Boden, daher der günstige preis. Griffe sind noch gut. Sehr sauber und gepflegt. Nur an Bastler abzugeben. Ein bisschen Klebeband könnte den Korb wieder funktionstüchtig machen.

Leider ist die Zahlung der Gebühren für mich nicht von Bedeutung... Ich bevorzuge eine direkte Zahlung, da ich bereits Probleme beim Versand von Waren mit Käuferschutz hatte. Vielen Dank für Ihr Verständnis. - Könnten Sie ein Foto vom NAS machen, wo sie vor der Kamera ein "L" mit der Hand machen? Um zu wissen, ob das Gerät echt ist

Soll ich für 654,80 € Zug fahren oder für 19,99 € fliegen? Kann mich nicht entscheiden.

Manchmal fehlt nur ein einziger Atemzug, um anzukommen. Stattdessen halten wir die Luft an und nennen das Leben.

Aktualisierte Hausordnung - Aufgrund aktueller Ereignisse fügen wir folgende Punkte hinzu: §12a) Das Treppenhaus ist KEIN Ort für Telefonate auf Lautsprecher. Wir wissen jetzt alle, dass Herr Schneider aus dem 3. Stock "Probleme mit der Sandra" hat. Wir wollten das nicht wissen. Sandra wahrscheinlich auch nicht. §12b) Schuhe vor der Tür: Maximal 2 Paar pro Haushalt. Wer 9 Paar abstellt, betreibt einen Schuhladen. Dafür braucht man eine Genehmigung. §12c) Der Aufzug ist kein Lagerraum. Wer seine IKEA-Tüten "kurz" im Aufzug abstellt und dann 4 Stunden nicht wiederkommt, wird beim nächsten Mal NICHT mehr nach oben gelassen. §12d) Türen: Schließen, nicht schlagen. Das Gebäude ist von 1923. Es hat Nerven. Wir auch. §12e) Wenn Ihr Besuch nach 22 Uhr klingelt: Bitte Handy benutzen. Der Klingelton weckt alle auf. ALLE. Auch die, die keinen Besuch erwarten und deswegen Herzrasen bekommen. Diese Punkte gelten ab sofort. Die Hausverwaltung (die langsam müde wird)

Einen Moment! Da möchte ich meinen SENF dazugeben!

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