Lustige Zug-Bilder - Seite (3)

„Ich stecke im Aufzug fest“ - Der Typ vom Notruf: "Bleiben Sie bitte vor Ort"

Wenn das süße Girl nicht im Zug neben dir Platz nimmt... Aber neben deinem Kollegen sich eine Fette hinsetzt.

Es ist nicht meine Art anzugeben, luxus Etablissements zu besuchen, aber ich komme gerade aus der Tankstelle.

Ich hab gesehen, wie die Frau dir zugezwinkert hat. - Vielleicht hatte sie was im Auge. - Gleich hat sie auch was im anderen.

Mein Nachbar hat versucht, den Mähroboter mit einer Zeitschaltuhr zu koppeln. Ratet mal, wer gestern im Schlafanzug und mit einer Taschenlampe dem Teil hinterhergejagt ist, weil sein Rosenbeet plattgemacht wurde.

Früher wollte ich überall dazugehören, heute passe ich lieber nirgendwo rein.

Wow, schau mal, voll der große Flatscreen mit Naturdokus hier im Zug. - Alter, Kevin, das ist ein Fenster!

Um ausreichend Ballast zum Abwurf parat zu haben, bevorzugen Ballonfahrer Kleinkinder als Passagiere.

Wir waren gestern bei einem befreundeten Pärchen zu Besuch. Er hat sich kurz bevor wir alle schlafen gegangen sind noch rasiert. Ich bin ins Bad und habe ihn gefragt, warum er das heute noch macht. Er hat mir zugezwinkert und danach gemeint: "Sie hat empfindliche Oberschenkel."

Niemand ist fremdenfeindlich nur weil er keine Lust hat Millionen von Zugewanderten zu ernähren!

So verstehe ich die Stelle in Rezepten: „Zwei Zehen Knoblauch dazugeben“

Im Vollzugsraum eines ameri- kanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht und mir zugezwinkert, als sie ihn mir gegeben hat. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben so viel Angst vor einem Kaffee! -Rolf (56), seit 28 Jahren verheiratet

Wenn du so kommunistisch bist, warum ist dein Fotzen nicht öffentlich zugänglich? Man muss die Reproduktionsmittel sozialisieren.

Mein Sohn hat ohne Aufforderung und ohne Theater sein Zimmer aufgeräumt, war mit dem Staubsauger zugange und hat anschließend noch gewischt. Ich bin jetzt echt gespannt, wie sie aussieht.

Was ist das, ein winziger Sack für deine Erbsen? - Nein, es ist mein neuer Badeanzug für den Jahrmarkt!

Beziehungsstatus: - Bis auf weiteres - Geschlossen - Verriegelt - Zugebrettert

Bin im Zug eingeschlafen. Irgendwann war der Akku meiner Noise Canceling Kopfhörer scheinbar leer und mein Handy spielte den Podcast einfach weiter über den Lautsprecher meines Handys ab. Noch halb verschlafen und peinlich berührt mache ich das Handy aus. Ruft es hinter mir „hey, ich wollte jetzt schon noch wissen, wie es ausgeht“.

Glück gerät aufgrund großer Nachfrage ab und zu in Lieferschwierigkeiten. Selbstabholer werden bevorzugt bedient.

Ich setze mich lieber an einen Tisch voller Sünder, die ihre Fehler zugeben, als zu Menschen, die so tun, als wären sie Heilige.

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