Lustige Zug-Bilder - Seite (246)

In der Hölle bekommt man sicherlich einen persönlichen Idioten zugewiesen, mit dem man dann den ganzen Tag diskutieren muss.

Bin heute vorm Kontrolleur weggerannt. Er ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" "Mist!", sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen!"

Vier Tage keine Ohrringe getragen - Loch zugewachsen. Mache mir nun Sorgen über gewisse andere Körperöffnungen...

Definiere Karma: Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht. Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Wenn mir beim Zugfahren langweilig ist, suche ich Leute die ein Buch lesen, google den Titel und ver- -rate ihnen das Ende.

Seitdem ich mit Satin- -Schlafanzug auf Satin- -Bettwäsche schlafe, lache ich deutlich weniger über Kinder, die aus dem Bett fallen.

Vier Tage keine Ohrringe getragen, jetzt sind die Löcher zugewachsen. Mache mir wirklich Sorgen über gewisse andere Körperöffnungen.

Fragt Vater den Sohn: "Hast Du Deine Freundin schon mal geküsst?“ Sohn: "Klar doch!" Vater: "Und, was hat sie gesagt?" Sohn: „Keine Ahnung, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!!"

TÜV-Prüfer meinte, meine Reifen seien total abgefahren. Hab mich bedankt und ihm im Gegenzug gesagt, daß sein Overall echt stylish ist.

"Hast du die Haustür zugezogen?" "Ja." "Hast du einen Schlüssel dabei?" "Du solltest die Reihenfolge deiner Fragen dringend überarbeiten."

Wie funktioniert das denn jetzt genau mit der Ehe für Alle? Ab wann bekommt man da einen Partner zugeteilt?

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