Lustige Zug-Bilder - Seite (20)

Heute am Deutsche-Bahn-Schalter: „Einen Orangensaft bitte." "Wir sind ein Zugunternehmen." „Achso, ich dachte ihr seid ein Saftladen."

Früher habe ich alles erklärt. Heute erkläre ich nichts mehr. Wer meine Grenzen übertritt, verliert meinen Zugang. Ganz ohne Streit.

Wenn meine Eltern mich Jahre später fragen, wieso ich nie Selbstvertrauen hatte... Nachdem man mir von klein auf nie Verantwortung zugetraut hat und später bei jeder gesellschaftskritischen und/oder politischen Diskussion gesagt hat, ich wüsste nichts vom Leben.

Machen Bundeswehr Soldaten eigentlich noch was anderes als Zug fahren

Vielleicht sind die Japaner etwas verrückt, aber in Sachen Kultur könnten wir uns von ihnen eine Scheibe abschneiden. So warten die Menschen dort in der U-Bahn auf den Zug.

Mit was haben sie denn die Beule so schön rausbekommen? - Zugsalbe!

So fühlt es sich an mehr als eine Tasche Pfand zurückzugeben.

"Wer seine Unterhose kontrolliert, hat seinen Jogginganzug verloren."

Ein Schaffner kontrolliert im Schnellzug die Fahrkarten der Passagiere. Er kommt bei einem Mann vorbei, der kein Ticket vorweisen kann. Sofort reißt dem Schaffner der Geduldsfaden. Er schnappt sich den riesigen Koffer, den der Reisende neben sich stehen hat, schleppt ihn zum Fenster und schreit: „Wenn Sie nicht sofort einen Fahrschein bezahlen, schmeiße ich Ihren Koffer aus dem Fenster!" Sagt der Reisende empört: „Was, erst schreien Sie mich an, dann wollen Sie mich arm machen - und am Ende wollen Sie auch noch meine Oma umbringen?"

War euch bewusst, dass sich hinter dem Hollywood-Schriftzug ein Gebirge befindet?

Unter der Dusche kommen mir immer die besten Ideen. Heute fiel mir ein, dass ich noch im Schlafanzug bin.

Kollege abzugeben: Top Zustand, jedoch unbrauchbar.

Ich bin nicht Single, weil mich niemand will. Ich bin Single, weil ich gelernt habe, dass Frieden besser ist als falsche Liebe, Loyalität seltener geworden ist und nicht jeder Zugang zu meinem Herzen verdient.

Unfassbar heiß heute im Büro. Das Büromanagement kommt mit der ganz großen Werkzeugkiste, öffnet die Schächte, und, was finden sie? Meine Kollegin hat die Düsen mit Papierhandtüchern verstopft, weil sie der Luftzug stört. Ich mag nicht mehr.

Sie haben ja eine Kinderfahrkarte! - Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!

Hummeln produzieren keinen Wachs, da sie ihre Königinnen haarig bevorzugen.

Das würde ich vor jeder Party bevorzugen

Glaubt ihr, es gibt noch Hoffnung für die Gesellschaft? - Ich versuche, die Hoffnung nicht aufzugeben, aber es ist harte Arbeit... - Unbegründete Hoffnung führt nur zu Enttäuschung.

Mit der MwSt Senkung wird 1kg Mehl um gut 0,05 € preiswerter! Wenn Sie also 400kg Mehl Kaufen, können Sie sich durch die Ersparnis eine Zugfahrt von Düsseldorf nach Köln und zurück leisten. Jetzt werden Sie sich sagen: "400kg Mehl, gut und schön, aber was zum Teufel will ich in Köln ?"

Ein Mann bringt nach der Arbeit um 19:30 völlig unangekündigt seinen besten Kumpel zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau fängt sofort an zu schreien, während der Freund schweigend daneben sitzt. Frau: „Meine Haare sind nicht gemacht, ich habe kein Make-up drauf, die Wohnung sieht furchtbar aus, das Geschirr stapelt sich, ich laufe noch im Schlafanzug rum und heute koche ich ganz sicher nicht! Warum zum Teufel bringst du ihn mit?!“ Ehemann: „Weil er darüber nachdenkt zu heiraten... und ich ihm eine kleine Live-Demo versprochen habe!“

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