Lustige Zug-Bilder - Seite (185)

Zwei Schulkameraden, die sich schon während ihrer Schulzeit nicht leiden konnten, treffen sich zufällig nach vielen Jahren auf einem Bahnhof. Der eine ist inzwischen General geworden, der andere Bischof. Der Bischof geht zum General und fragt: „Entschuldigung Herr Bahnhofsvorsteher von welchem Gleis fährt der Zug nach Rom?“ Da schaut der General den Bischof erstaunt an und fragt: „Was gnädige Frau, in ihrem Zustand wollen Sie noch so eine weite Reise machen?“

"Beschreiben Sie Deutschland in einem Satz." "Wenn man am Feiertag Altglas wegbringt, öffnen sich sofort Fenster und Türen und bekommt von mehreren Leuten gleichzeitig einen bösen Blick zugeworfen."

Habe meiner Oma WhatsApp eingerichtet, damit Kontakt halten einfacher ist. Jetzt hat sie gedacht Gruppen sind dazu da um Kontakte zu sortieren und hat eine Gruppe „Nicht so wichtig“ genannt und mehrere Bekannte und Verwandte hinzugefügt.

Der Sonntagsjäger hat einen Treiber angeschossen. "Wie konnten Sie nur auf den Mann schießen, wo er Ihnen doch zugerufen hat, dass er kein Wildschwein sei?!", schimpft der Förster aufgebracht. "Ich dachte, das Biest blufft!"

Gerade kam im Radio, dass in Japan der Fahrer eines Shinkansen während der Fahrt aufs Klo musste und der Schaffner die Zugsteuerung übernahm. So weit so bizarr. Die Pointe ist aber, dass das aufflog, weil der Zug 1 Min Verspätung hatte. In Japan ein Skandal.

Die Stimmung hier im Zug kocht nicht gerade über, Momentan bin ich alleine mit meiner Polonaise, aber die ersten schauen schon interessiert.

7-Jähriger: "Wozu tragen Frauen einen BH?" Ich: "Um ihren Brüsten einen besseren Halt zu geben." Er betrachtet mich im Schlafanzug. "Ja stimmt, sie sehen ein bisschen runtergerutscht aus." Einfach schön das Muttersein morgens um 7 Uhr beim 1. Kaffee.

Was braucht ein Russe für 1,8 Promille? 2 Wochen Entzug

Gewitter: zieht auf Meine Eltern damals in den 80ern und 90ern: "Fernseher aus! Computer aus! Stecker raus! Antennenkabel raus! Hast du die Fenster richtig zugemacht? Sofort runter vom Balkon!!!"

"Ich geh mal aufs Klo." "Nee, lass mich das machen!" Entweder hat der Mann mir nicht richtig zugehört, oder seine Hilfsbereitschaft nimmt merkwürdige Züge an.

"Ab wann wird Schlafentzug eigentlich gefährlich?" "Für dich oder für mich?"

Mehlwürmer wurden als Lebensmittel zugelassen. "Pfui!" schreien viele. Abends liegt dann Drüsensekret von Säugetieren auf dem Tisch, das durch Enzyme aus Tiermägen zum Stocken gebracht wurde und verschimmelt ist. Und alle sagen: "Oh, leckerer Käse!" Ekel ist Gewohnheitssache.

Vorhin ein kleiner Junge im Zug total laut: "Lasst doch erstmal alle Leute aussteigen, bevor ihr selbst einsteigt!" "Ja! So ist es richtig! Mach sie fertig, kleiner!"

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