Lustige Zug-Bilder - Seite (161)

Wenn Radfahrer auf der Straße deiner Meinung nach die nervigste soziale Gruppe sind, dann hast du die Radfahrer im Zug noch nicht kennengelernt

Lassen Sie mich das klarstellen: Sie bevorzugen Bratwurst mit Ketchup gegenüber einer Bratwurst mit Senf? Das tue ich, und ich bin es leid so zu tun als wäre es nicht so

Lassen Sie mich das klarstellen: Sie bevorzugen Bratwurst mit Ketchup gegenüber einer Bratwurst mit Senf? Das tue ich, und ich bin es leid so zu tun als wäre es nicht so

Die Burger-Taste oder der Aufzug wird komprimiert...

Stellt euch vor, wir treffen uns alle für eine Reise mit dem Zug. Wo steigt ihr ein?

"Ich hab so zugenommen." "Oh man, ich auch." "Belastend." "Hmm" "Willst du Kuchen?" "Ja!" Meine beste Freundin und ich. Jedes Mal.

ICE Durchsage es möge doch bitte ein Arzt oder Rettungs- sanitäter in Waggon 24 kommen. Nach 2 Minuten wieder eine Durchsage. Es wären so viele Helfer gekommen, es soll sich niemand mehr auf den Weg machen. Der Zugführer sagt, er ist überwältigt. Bin stolz auf euch.

Sylter Gutverdiener-Rentner wenn noch ein Zug voller Punks ihr eigenes Bier per Post auf die Insel schickt

Der Nachbar hat sich im Winter eine Schneefräse zugelegt und gesagt, die könne ich gern ausleihen, aber bitte nur, wenn er sie selbst gerade nicht braucht. Und ich denke ich gehe dann Samstag einfach mal rüber und leihe mir die Schneefräse aus.

Schlüsseldienst angerufen. Er: "Zugezogen?" Ich: "Nein, komme von hier." - Ich, m31, dumm wie Brot

Babyelefanten lernen im Alter von einem Jahr mit ihrem Rüssel umzugehen. Nehmt euch mal ein Beispiel, Männer.

Du hast Besuch. Aber Mama hat vergessen, deinen Anzug rauszulegen.

„Ich hasse Small Talk“ Ok bro wenn ich dich das nächste Mal sehe starte ich sofort mit „Hallo, meine Mutter ist Alkoho- likerin und ich hatte gestern fast eine Panikattacke, weil mein Zug fünf Minuten zu spät kam und du so?“

Ich habe immer Hunde bevorzugt, aber gestern habe ich diesen kleinen Kerl gefunden und nun gut... Ich glaube, Katzen sind doch nicht so schlecht.

Paarzeit als Eltern: Bin heute in der Küche fast über meinen Mann gestolpert, der heimlich Eis essend auf dem Boden saß und habe mich spontan mit einer Tüte Chips dazugesetzt.

Na klasse, ich hab 10 kg für eine Rolle zugenommen und jetzt merke ich, dass ich gar kein Schauspieler bin.

So sieht ein Mann aus, der seinen Kopf in einen speziellen Käfig gesperrt hat, der ihm helfen soll, das Rauchen aufzugeben Den Schlüssel zum Käfig hat nur die Frau, die ihn öffnet, wenn der Mann etwas essen möchte

Endlich ein guter Zug

Erich: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?" Hans: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz."

Und wieder den grünen Schlips zum blauen Anzug!!!! Mein Gott, wofür hab ich mir eigentlich 20 Jahre lang den Mund fusselig geredet?

1
2
3
»