Lustige Zug-Bilder - Seite (105)

Gerade meinten zwei Touristen im Zug, dass es doch super sei, dass der Dom neben dem Bahnhof gebaut wurde. Ich meinte dann: "Genau. Und damit es noch schöner ist, haben wir auch noch direkt den Rhein ausgehoben."

Als Mutter ist man ja doch die Herrin des Internetzugangs. Gleich mal lose für die Kinder basteln: Bad putzen = 1 Stunde WLAN Staub wischen = 30 Min. Unbegrenzte Möglichkeiten!

Da richtet man sich in Gegenwart des Mannes seinen BH. Er: "Was ist los, Spanngurte verrutscht?" Ich hätte jetzt einen Mann abzugeben.... wer will?

„Man muss das auch mal positiv sehen. Immerhin weiß man an den Streiktagen vorher, dass der Zug ausfällt und bemerkt es nicht erst am Bahnsteig, wie an den übrigen Tagen." Claus Weselsky Vorsitzender Gewerkschaft Deutscher Lokomotivführer The Pioneer, 24.01.2024

Neulich im Zug sie: niest. Ich: " Gesundheit". Sie: " Ich habe einen Freund!" Ein paar Reihen hinter uns: " Ich bin Veganer."

Chuck Norris hat zugegeben, dass er bei seinem Film Double gebraucht hat. Für die Szenen, in denen er weinen sollte.

Typen tragen einmal einen Anzug und fangen plötzlich an über Erfolg und Krypto zu sprechen.. Habibi geh doch bitte einfach nur zur Hochzeit.

Die Katze hat schon wieder zugenommen!

"Wann kommt der nächste Zug?" - "Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da." - Auskunft geben? Kann ich.

Handy: Sie haben einen verpassten Anruf! Ich: Ich weiß, ich habe dem Anruf zugeschaut und gewartet, dass er aufhört.

K2 (8) hat in der Schule ein Diktat geschrieben und statt es zur Korrektur abzugeben hat er es einfach mit nach Hause gebracht. „Ich hab schon selber geschaut, ich hab keinen Fehler.“ ☻

Eine gute Art und Weise mit Menschen umzugehen, ist sich vorher zu fragen, wie es einem selbst dabei gehen würde, so behandelt behandelt zu werden.

"Mama, hattest du schon mal Hausarrest?" "Ja, als ich jünger war." "Und wieso?" "Weil ich Dummheiten gemacht habe!" "Du hast Dummheiten gemacht?!" ... Und schon spürst du den Luftzug der soeben geöffneten Büchse der Pandora.

Ein Auszug aus Mutters Sprüchesammlung: "Man kann nicht alles haben." "Schau mich an, wenn ich mit dir rede." "Wenn ich nein sage, bleibt es bei nein." "Das hat es bei uns damals nicht gegeben." "Andere interessieren mich nicht." "Ich zähle bis drei..."

Meine Cousine (37) jammert Oma (95) vor, dass sie keine richtig warmen Schuhe für dieses kalte Wetter hat. Oma: "Das ist dein 38. Winter. Wie kommst du sonst so zurecht? Hast du eine Zahnbürste? Einen Bade- anzug? Bitte erschrick nicht, aber morgen früh wird es sogar wieder hell!"

Gerade in der 11:,,Warum sagt die Durchsage eigentlich nicht bei jeder Haltestelle wie im Zug, auf welcher Seite der Ausstieg ist?" Madame, du bist da auf einer ganz heißen Spur.

Womit behandelt der Eisenbahner eine Schramme an einem Waggon? - Mit Zugsalbe.

Welche Eier bevorzugen Sie? Die, die an meinen Hintern klatschen!

Tomaten werden zwar dem Gemüse zugeordnet, gehören aber eigentlich zum Obst.

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