Lustige Zucker-Bilder - Seite (31)

"Entschuldigung, haben Sie denn etwas veganes, lactose- und glutenfreies, ohne Zucker und Weißmehl im Angebot?" "Servietten."

Ich wäre dann jetzt bereit für den Extrakt aus gemahlenen Kaffeebohnen an zartem Kuhsaft-Jus auf Zuckerbett in Porzellankruste.

Warum sollte man nicht nur auf das äußere eines Menschen schauen? Weil auch Salz aussieht wie Zucker!

Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: "Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?" - "Vollkommen richtig", sagte der Professor. "Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?", fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: "Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß- Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen..."

Wie nennt man es, wenn man Mandeln und Zucker in seine Zigarette bröselt? Quarzipan.

Ist Pu der Bär der Bruder von Pu der Zucker?

Meine Mutter: "An der Tankstelle verkaufen sie Berliner in gelöcherten Folientüten. Mit Puderzucker... Meine Handtasche sieht von ihnen aus, als würde ich im Frankfurter Bankenviertel arbeiten."

Hab mir früher im Kindergarten jeden Tag Nutellabrote mit Saft reingepfiffen. Wenn die heute in der Pausenbox meines Sohnes nur ein kleines Zuckerkörnchen sehen, würden die das am liebsten dem LKA melden.

Hab mir gerade die Zutaten in einem Glas Spreewaldgurken durchgelesen. Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Ihr habt jetzt doch auch die Melodie von "Freude schöner Götterfunken" im Kopf, oder?

Gerade die Zutaten eines Spreewaldgurkenglases durchgelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Man kann es in der Melodie von "Freude schöner Götterfunken" lesen!

Donald Trump möchte weniger Corona-Tests durchführen lassen, um die Infektionszahlen zu senken. Optimal, dann können wir auch gleich Diabetes heilen, indem wir einfach keinen Blutzucker mehr messen. #geniusmove

Krankenkassen: "Oh, Sie brauchen eine Brille, um überhaupt was sehen zu können? Sorry, bezahlen wir nicht." Auch Krankenkassen: "Wirkungslose Zuckerkugeln? Geht auf meinen Nacken, Brudi!"

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist: Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf. Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen. Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht. Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch. Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss. Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe". Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker. Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat. Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

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