Neue Bilder und Memes - Zu Hause - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Mir ist es sehr wichtig, dass auf Honiggläsern „Bienenhonig“ steht. Wie leicht greift man irrtü- -mlich zum Amselhonig und ärgert sich zu Hause.

Dieser paranoide Moment, wenn man seine Monatskarte zu Hause vergessen hat, trotzdem in den Bus steigt und sich plötzlich jeder Mensch und jedes Tier in einen Kontrolleur verwandelt.

Ich habe meine Eltern gerade im Auto mitgenommen, als wir an einem McDonalds vorbeifuh- -ren, sagte meine Mama: „Ich möchte einen McRib.“ Ich fahre weiter mit den Worten: „Wir haben noch Brot zu Hause.“ #sofühltsichdasan #wiefrüher.

Zu Hause anrufen. Wenn Mama rangeht: "Hallo mein Schatz, wie geht's dir und wann kommst du endlich mal wieder nach Hause?" Wenn Papa rangeht: "Na du Planschkanne, ich geb dir direkt mal die Mama."

„Stowasser, haben Sie etwa schon wieder verschlafen?“ „Nein Chef, bin nur zu spät zu Hause losgegangen.“ „Warum sind Sie dann nicht früher losgegangen?“ „Als ich aufgewacht bin war es zu spät, um früher loszugehen.“

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule. Fritzchen: “Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Bei der Lehrerin zu Hause. Lehrerin: “Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier.” Fritzchen: “Kann ich mitkommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine. Fritzchen: “Was haben Sie da?” Lehrerin: “Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel.” Fritzchen: “Und was habe ich?” Lehrerin: “Du hast eine Schlange.” Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett. Plötzlich sagt Fritzchen: “Frau Lehrerin! Schnell! Holen sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!”

Ich früher: "Wenn ich von zu Hause ausziehe, spare ich einfach am Essen, dann kann ich mir coole Sachen leisten." Ich heute: "Ach, die paar Löcher in meinen Klamotten sieht doch sowieso niemand. Mit dem Geld pack ich mir lieber den Kühlschrank wieder ordentlich voll!"

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbren- -nung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schnie- -delwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: “Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen.” Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. “Oh mein Gott!”, ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, “der Meierhuber ist tot?

Firmen-Weihnachtsfeiern sind Gottes Weg dir zu sagen, dass du dich lieber zu Hause besaufen solltest.

"Hast du heute etwas vor?" "Ja." "Was denn?" "Zu Hause bleiben." "Kann ich vorbei kommen?" "Nein." "Wieso?" "Hab schon etwas vor."

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat. Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollen- -det habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn. Nu hasja geine Ahnung wie unjaubli- -sch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch lieb eusch walle ! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!

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