Neue Bilder und Memes - Zu Hause - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

Ich frage mich, ob sich Chinesen verarscht vorkommen, wenn sie aus dem Urlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass "Made in China" draufsteht...

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!" "Ich komme sofort!" Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?" "Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

Vater zum Baby: "Sag Papa!" "Mama!" "Komm schon, sag Papa!" "Mama!" Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!" Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause." Baby: "Verdammter Mist!" Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!"

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Die Kita, in der ich arbeite, hat von 7:00 bis 17:00 geöffnet. Es gibt Kinder, die um 7:00 kommen und um 17:00 geholt werden. Von Eltern, die den ganzen Tag zu Hause sind. Ich lass das jetzt einfach mal so stehen...

Je kaputter die Welt draußen, desto heller muss sie zu Hause sein. Liebt euch, respektiert euch, schätzt euch und haltet zusammen.

Eine Frau kommt nach einem Besuch beim Gynäkologen zu Hause an und erzählt Ihrem Mann: - Der Doktor hat gesagt, ich habe ein Gesicht wie eine 20-jährige, und Busen wie eine 30-jährige! Fragt der Mann: - Und was sagt er über Deinen 50-jährigen Arsch? Darauf Sie: - Über Dich haben wir nicht gesprochen, Schatz!

Gerade vor dem Supermarkt. Bringe Einkaufswagen zurück, sage zu einem Mann: „Wenn Sie 1 Euro haben, können Sie den haben!“ Er nimmt ihn, ich bekomme den Euro. Zu Hause fällt mir ein, dass ich nur 50 Cent reingesteckt habe. Da geht er hin, der Weihnachtsfriede.

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