Neue Bilder und Memes - Zu Hause - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Wenn du hungrig bist, aber das gesamte Essen zu Hause erst gekocht werden müsste und du deshalb einfach liegen bleibst:

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist. Meint der Erste: „Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!" Sagt der Zweite: ,,Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!" Und schließlich der Dritte: „Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

Ich bin gerade mit Stefan Gassi. Ach Gott, darf der nicht mehr zu Hause aufs Klo?

Eine Grundschullehrerin hat entschieden, keine Hausaufgaben mehr aufzugeben, weil sie findet, "Die Zeit zu Hause sollte der Familie gewidmet bleiben." Vielleicht ist das gar keine so schlechte Idee?

Fünf Minuten früher aufgestanden, um sich Stullen zu schmieren, die man dann zu Hause vergisst. Alzheimer Trennkost. Das nächste grosse Ding.

Wenn ich sage, "fühlt euch wie zu Hause" meine ich nicht, dass ihr am Wohnzimmertisch sitzt und Kaffee trinkt. Sondern eher so etwas wie Staubsaugen, Böden wischen oder Fenster putzen.

Ich, wenn ich eine Nacht am Wochenende nicht zu Hause schlafe:

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

...was, Donnerstag? Dann ist heut' zu Hause die gelbe Tonne dran!!!

WENN DER SOMMER KOMMT: Wir bleiben zu Hause!

Denkt dran: Wenn du dich krank meldest und deine Kollegen deswegen unterbesetzt sind, ist das nicht deine Schuld. Es ist die Aufgabe deines Chefs, dafür zu sorgen, dass genügend Personal da ist. Du verdienst es, zu Hause zu bleiben, wenn du krank bist.

Immer wenn ich einen älteren Mann sehe, der krampfhaft versucht, jünger auszusehen, schäme ich mich und mir wird klar, dass wir einfach zu viele Spiegel zu Hause haben.

Fuß gebrochen. Arzt:"Stehende Tätigkeit?" Ich:"Ähm, na ja, manchmal muss ich was aus dem Lager holen, sonst sitzend." Arzt:"Okay, also stehende Tätigkeit. Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause und erholen Sie sich." Ich:"Okay, schaffe ich."

Witz des Tages: <<Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?» - «Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.>>

"Mama, können wir noch Gitta Connemann mitnehmen?" "Nein mein Kind, wir haben noch Gitta Connemann zu Hause." Gitta Connemann zu Hause:

Wie man mich nach dem Feiern allein zu Hause antreffen würde.

Wenn das Wetter geil ist, man aber lieber zu Hause bleiben will, man aber gleichzeitig ein schlechtes Gewissen hat, weil man zu Hause bliebt, obwohl das Wetter geil ist. Auch sonst hab ich schwer mit den ganz alltäglichen Dingen des Lebens zu kämpfen.

Das grösste Problem am Home Office? Man möchte nach Hause, obwohl man schon zu Hause ist.

Schatz, ich bin zu Hause. Du hast ja endlich den Zeltlagerkram aus der Garagenbox geschafft. Sehr lobenswert. Man hat richtig Platz mit dem Auto. Aber irgendwie interessiert es mich schon, wo du das ganze Zeug nun untergebracht hast...

Das größte Problem am Home Office? Man möchte nach Hause, obwohl man schon zu Hause ist.

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