Neue Bilder und Memes - Zu Hause - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ganz normaler Männerabend: - Er: "Komme gleich nach Hause." - Er: "Bin gleich da." - 3 Stunden später... - Er: "Bin jetzt zu Hause." - Sie: "Ich weiß. Ich hab dich vor 2 Stunden abgeholt."

Als ich klein war, habe ich davon geträumt, dass mich ein Prinz auf einem weißen Pferd von zu Hause abholt. Jetzt träumt mein Mann davon.

Gibt es noch Menschen, die gerne alleine zu Hause sind und es sich gemütlich machen, ohne ständig von anderen Menschen umgeben zu sein?

Gibt es noch Menschen, die gerne alleine zu Hause sind und es sich gemütlich machen, ohne ständig von anderen Menschen umgeben zu sein?

Wenn ich zu Hause bleibe, entwickle ich psychische Probleme. Wenn ich rausgehe, ziehe ich Menschen mit psychischen Problemen an. Inzwischen weiß ich nicht mehr, was ich tun soll.

Fakt ist: Wer krank zur Arbeit kommt, kann auch mal gesund zu Hause bleiben.

Ich habe jetzt einen neuen Job. Ich verkaufe Alarmanlagen von Tür zu Tür. Wenn niemand zu Hause ist, dann lege ich einfach eine Broschüre auf den Küchentisch.

Ich möchte meinen Mann als vermisst melden. Hat Ihr Mann besondere Merkmale? Nein, die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!

Je länger du zu Hause bleibst, desto mehr siehst du aus wie ein Obdachloser.

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

Warum bist du zwei Stunden früher abgehauen? - Sie haben doch gesagt, ich soll die Firma wie mein Zuhause behandeln. - Und? - Zu Hause hau ich auch ab, sobald die Arbeit anfängt.

- Schatz, ich habe die Ausfahrt verpasst. Ich werde übermorgen zu Hause sein.

Ihr Blutdruck ist viel zu hoch! Ich habe einen Teenager zu Hause. Ihr Blutdruck ist viel zu niedrig...

Fremdgehen fängt schon damit an, dass du im Urlaub eine andere Katze streichelst obwohl deine Katze zu Hause auf dich wartet

Wo steht der Wagen, kann man den sich mal anschauen? Der steht in Würzburg ja könnte man aber ist abgemeldet also Probefahrt geht leider nicht außer sie bring rote Kennzeichen mit. Und ich kann nur am Wochenende da ich momentan wegen der Arbeit nicht zu Hause bin unter der Woche. Darf ich fragen was für ein Landsmann du bist? Deutscher warum? Weil ich von Türken nichts kaufe.

„Vati, Vati, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!“ „Bravo, mein Sohn! Und was war die Frage?“ „Der Lehrer wollte wissen, wer Wanzen von zu Hause zum Mikroskopieren mitbringen kann.“

Neulich heim Spaziergang: Sind das Zwillinge? - Nee, Drillinge. Den hässlichen lassen wir immer zu Hause!

Wir haben leider erst ab Oktober wieder Termine. - Ich bin privatversichert. - Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir Sie von zu Hause abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?

Weil es so kompliziert ist, hier nochmal eine unserer aufwendigen Visualisierungen, die (natürlich nur stark vereinfacht) den Unterschied zwischen einer partiellen und einer totalen Sonnenfinsternis zeigt. Weil es eben angesprochen wurde: Wer das zu Hause nachstellt - bitte die Kekse nur mit Schutzbrille essen! Das war missverständlich formuliert: Die Schutzbrille sollte natürlich nicht gegessen werden.

"Oh wie süss!!! Sind das Zwillinge?" "Nein, Drillinge! Das Hässliche haben wir zu Hause gelassen."

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