Neue Bilder und Memes - Zu Hause - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Als Kind: "Ich habe am Wochenende nichts vor und bin zu Hause. Das wird so langweilig!" Heute: "Ich habe am Wochenende nichts vor und bin nur zu Hause. Es gibt nichts besseres!"

"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann. "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren." "Ausgezeichnet!", erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

Nicht jedem ist klar, dass es wirklich unbezahlbar ist, friedlich zu Hause zu sitzen, Snacks zu genießen und sich um seine eigenen Angelegenheiten zu kümmern.

Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe hat das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?

Im Radio erzählten sie letzte Woche, dass ein Mitvierziger nach dem Ein- kauf aufgelöst die Polizei auf den Parkplatz gerufen hat, weil sein Auto gestohlen wurde. Nach der Anzeige stellte er zu Hause fest, dass er mit dem Rad gefahren war. Verpeiltheit next level!

Solange Frauen nicht anfangen, mir Komplimente zu machen, mich in Bars mitzunehmen, mich mit ihrem eigenen Geld betrunken zu machen und dann bei ihnen zu Hause Sex mit mir zu haben, kann von Gleichberechtigung keine Rede sein!

Ein einfacher Test, den du zu Hause durchführen kannst, um festzustellen, ob du ein Problem mit Übergewicht hast. Wenn dein Bauch den Boden nicht berührt, brauchst du dir keine Sorgen zu machen.

"Wir verstehen nicht, warum unser Kind ein Trauma hat. Es hat doch so viele Spielzeuge zu Hause". Spielzeuge zu Hause:

Heute in der Bahn: Ein Teenager hilft einer älteren Frau mit dem Rollator. Sie sagt gerührt: „So höflich sind die wenigsten heutzutage." Er: „Ich hab gute Großeltern. Da lernt man sowas." Manchmal beginnt Anstand einfach zu Hause.

Graf Bobby schwärmt: "Ich habe zu Hause ein paar herrliche, alte Gemälde!" "Und aus welcher Zeit?" will Rudi wissen. "Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!", antwortete Bobby.

Ich sagte dem Babysitter, dass es notwendig ist eine Maske für die Arbeit bei mir zu Hause zu tragen. Ich habe sie sofort eingestellt!!

- Was ist los? - Ich werde auf der Arbeit gemobbt... - Aber du arbeitest von zu Hause aus

Pornos geben uns ungesunde und unrealistische Vorstellungen davon, wie schnell ein Handwerker bei uns zu Hause sein kann.

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

In der Bäckerei stand ein älterer Herr vor mir: "Ein Stück Cremeschnitte bitte." - "Zum Mitnehmen?" - "Nein, zum gleich essen. Zu Hause bin ich auf Diät."

Ein Mathematiker schreibt seiner Frau einen Brief: "Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin. Ich komme erst nach Mitternacht nach Hause." Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18."

Menschen reisen ins Ausland, um die Hautfarbe zu bekommen von Menschen, die sie zu Hause nicht als Nachbarn akzeptieren.

Wenn du ihm sagst er soll sich ganz wie zu Hause fühlen, und er anfängt deine Katze zu ballern.

Bei mir zu Hause ist nichts Neues passiert. Wie sieht es bei dir auf der Arbeit aus?

Die Mitteilung der Frau: "Ich bin in 5 Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum Hinweis des Mannes: "Ich bin in 5 Minuten zu Hause!"

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