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Schatz, diese Schuhe sind im Angebot! Nur 150 Euro! - Wie viel kostet es? - 150 Euro, ein Schnäppchen! - Dann nimm zwei! Eins zum Laufen und eins zum Sparen... zu Hause lassen.

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation nie die Tür aufmacht, wenn es klingelt? Wir hatten früher keine Babysitter. Unsere Eltern haben uns einfach gesagt: "Schließ die Haustür ab und mach niemandem auf." Und jetzt sind wir Erwachsene und tun immer noch so, als wären wir nicht zu Hause.

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Solange ich die Wohnung abgedunkelt lasse, ist draußen sowohl gutes, als auch mieses Wetter. So brauch ich kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich den kompletten Sonntag zu Hause am Laptop verbringe. Schrödinger wird immer mehr zu meinem Lieblingswissenschaftler.

Schatz, ich bin zu Hause! Ich hoffe, es macht dir nichts aus, aber ich habe den Chef und seine Frau zu einem kleinen Abendessen eingeladen... Für Sie! FAUCHEN!

Manchen Kollegen schaut man in die Augen und weiß sofort: Es ist zwar Licht an, aber keiner zu Hause.

Und was sind so deine Hobbys? Ich liebe es nach Hause zu kommen, zu Hause zu sein, in meinem zu Hause zu sitzen und daheim zu bleiben.

Wenn du deinem Typen zu Hause subtile Hinweise hinterlässt

Mein Sohn kam aus der Schule und sagte: „Papa, heute hat meine Lehrerin gefragt, ob ich zu Hause viel lerne." Ich fragte: „Und was hast du gesagt?" Er antwortete: „Ich habe gesagt, dass du mir jeden Abend hilfst." Ich war stolz. „Sehr gut! Und was sagte sie?" Er grinste: „Sie meinte, jetzt verstehe sie endlich, warum ich immer alles falsch mache!" Ich war sprachlos. Dann fügte er hinzu: „Papa, sie hat gefragt, ob du morgen mit zur Schule kommen kannst." Ich fragte: „Warum?" Er antwortete: „Sie möchte den Mann kennenlernen, der Mathe noch schlechter erklärt als sie!"

Ein Mann ruft beim Arzt an: „Herr Doktor, ich wollte meine Frau überraschen und habe unterwegs ein Viagra genommen. Nun ist sie aber nicht zu Hause, ich habe keinen Schlüssel und das Viagra wirkt schon. Was soll ich denn jetzt machen?" Antwortet der Arzt: „Gehen Sie doch einfach so lange zu ihrer Nachbarin." – „In Ordnung, aber bei der brauche ich eigentlich kein Viagra..."

Damit sich meine Pflanzen wie zu Hause fühlen, bilde ich ihren natürlichen Lebensraum nach: mit einem völlig willkürlichen Gießplan und unberechenbaren Temperaturschwankungen.

Whatsapp-Verlauf zwischen meinem Pubertier und mir: 1:30: "Mama, kannst du mich abholen? Kann nicht mehr laufen." 2:45: "Hat sich erledigt, bin zu Hause!" - "Ich weiss, hab dich gerade nach Hause gebracht."

Die Frau eines LKW-Fahrers entdeckt im Zoogeschäft drei Papageien: 170€, 150€ und einen für 10€. Sie fragt: "Warum kostet der letzte nur 10 Euro?" Der Verkäufer: "Der lebte früher im Brdell." Sie kauft ihn. Zu Hause ruft der Papagei: "Neues Brdell!" Später kommen die zwei Töchter. "Zwei neue Damen!" Abends kommt der Mann rein. Der Papagei: "Hallo Klaus! Neues Revier gefunden?"

Moses hat 40 Tage gebraucht, um die zehn Gebote zu bekommen. Hätte er mal bei Amazon auf "Sofort kaufen" geklickt, wäre er zum Mittagessen wieder zu Hause gewesen!

Ich: Ich bin eine unabhängige Frau, niemand sagt mir, was ich zu tun und zu lassen habe! - Mein Hund: Fräulein, du bist spätestens um 22 Uhr zu Hause, sonst ka*k ich dir die Bude voll!

Wie nennt man bei dir zu Hause den Kaffee, der zu dünn geraten ist?

„Warte, Schatz, lass uns beten!" „Warum? Warum beten?" „Na, zu Hause beten wir doch auch immer vor dem Essen!" „Ja, aber die hier können doch kochen!"

"Fritzchen, mach mir einen Satz mit dem mit dem Wort "weil"!" - Meine Mutter ist beim Supermarkt... - ...weil wenn Papa zu Hause ist, streiten sie sich immer!

K2 bekommt von ihrer Kitafreundin einen selbstgebackenen Weckmann geschenkt. Zu Hause sag ich: „hey, erzähl doch dem Papi mal was die S. dir eben geschenkt hat!“ Kind bierernst: „Einen Ehemann!“

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