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Ich bin eben temperamentvoll - Ich bin jähzornig, impulsiv und emotional unkontrolliert

Wisst ihr, was mich glücklich und zornig zugleich macht? Ich durfte noch eine Welt erleben, die menschlicher, ruhiger, sicherer und einfacher war. Und ich musste zusehen, wie diese von einem Großteil meiner Mitmenschen, trotz Warnun- gen, durch Nichtstun zerstört wurde.

Ich bemühe mich stets ein guter Mensch zu sein und immer das Richtige zu tun, auch wenn das manchmal nicht so einfach ist, da ich es nicht um jeden Preis mache, dennoch stehe ich zu dem was ich sage, mache und zu dem was ich bin, ich verstellle mich nicht um jemanden zu gefallen oder etwas zu bekommen, ich bin auch humorvoll und manchmal auch ziemlich chaotisch, versuche Kompromisse einzugehen, helfe da wo ich kann, trotzdem bin ich ein Gefühlsmensch, ich weiß das man es mir ansieht ob ich glücklich, trauig oder zornig bin, dafür versuche ich immer viel zu geben und die glücklichen aber auch trauigen Momente des Lebens mit den Menschen zu teilen, die mir wahnsinnig wichtig sind im Leben.

Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt. Ein paar Tage später kommt der Messdiener zur Beichte. Nachdem er fertig ist, fragt der Pfarrer: "Hast du nicht etwas vergessen?" "Nein!", antwortet der Messdiener. Darauf der Pfarrer: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?" "Ich kann dich so schlecht verstehen!", entgegnet der Messdiener. Der Pfarrer wiederholt lauter: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?" "Ich verstehe nichts!", kommt es zurück. Der Pfarrer wird zornig und ruft: "Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!" Darauf der Messdiener: "Also, ich hör wirklich nichts. Ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!" Gesagt, getan - sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl. Der Messdiener fragt: "Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?" Darauf der Pfarrer: "Du hast recht, hier hört man wirklich nichts!"

Kommt ein Pinguin in eine Kneipe. Er wendet sich an den Wirt. „Haben Sie Weintrauben?" Der Wirt verneint und schickt den Pinguin weg. „Wir sind eine Kneipe, wir führen keine Weintrauben." Am nächsten Tag kommt der Pinguin wieder. „Haben Sie Weintrauben?" - „Nein, ich habe Ihnen gestern schon gesagt, dass wir keine Weintrauben haben", sagt der Wirt. Einen Tag später betritt der Pinguin erneut die Kneipe. „Haben Sie Weintrauben?" - „Nein!", sagt der Wirt zornig. „Und wenn sie mich das noch mal fragen, nagele ich Ihre Flossen an den Boden!" Einen Tag später kommt der Pinguin zurück. „Haben Sie Nägel?" Der Wirt: „Nein, haben wir nicht." Darauf der Pinguin: „Okay. Haben Sie Weintrauben?"

Wie kann Gott zornig sein, wenn Zorn eine der Todsünden ist?

Es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt: Als der Bauer seine Kuh melken wollte, schlug ihm diese mit dem rechten hinteren Huf ständig den Eimer um. Daraufhin nahm er ein Seil um den Fuß der Kuh am Gatter festzubinden. Gleich danach das selbe mit dem linken Huf. Der Bauer nimmt wieder ein Seil und bindet auch den linken Fuß der Kuh am Gatter fest. Er versucht die Kuh zu melken aber diese wedelt mit dem Schwanz ständig um den Kopf des Bauern und in sein Gesicht. Er sucht noch ein Seil um den Schwanz hoch zu binden findet aber keins. Daraufhin nimmt er zornig seinen Gürtel aus der Hose steigt auf seinen Schemel und versucht den Schwanz der Kuh auf ihrem Rücken unter dem Bauch geschnallt festzubinden. In diesem Moment rutscht ihm die Hose runter und seine Frau platzt plötzlich in den Stall. Jaaaaa, es gibt Augenblicke die das Bild sehr verzerren, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt. . .

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben. Seine Lebensgeister sind bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal zu sprechen: "Rifke, mein Weib, bist du da?" "Ja, Kroinele!" "Jakob, mein Sohn, bist du da?" "Ja, Vater!" "Lea, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" "Rahel, meine Tochter, bist du da?" "Ja, Vater!" Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit: "Und wer zur Hölle ist im Geschäft?"

3 Stunden geschlafen/ Schwarzer zorniger Kaffee

Zornige Frau neue Maniküre

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht:"Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Habe ich meiner Nichte während eines Actionfilmes erklärt, was Plastiksprengstoff ist? Ja. Hat sie es darauf voller Überzeugung als "zornige Knete" bezeichnet? Ja. Werde ich diese Bezeichnung fest in meinen Wortschatz integrieren? Definitiv.

Ein quengelnd, zorniges Kleinkind hat eben im Supermarkt die schlimmste Konsequenz seit immer angedroht: "Weil du mir nichts gekauft hast, werde ich heute Abend NICHT SANDMANN GUCKEN!" Ob sich die Mama jemals von diesem Tiefschlag erholen wird?

LEITER ENTLAUFEN. Am 30. Juli habe ich meine schöne Aluleiter kurz unbeaufsichtigt hier im Flur "geparkt und dabei das Anleinen vergessen. Sie war ©! immer sehr zutraulich und hat vielen Menschen viel Freude bereitet, Leider ist sie an diesem Tag entlaufen und bis heute nicht zurückgekehrt, Sie ist, obwohl sehr praktisch, sperrig und schlecht zu Fuß, Außerdem kann sie bei ungeübtem Umgang jähzornig werden und ihren Benutzer je nach Fallhöhe übel zurichten. Falls das gute Stück jemandem unverhofft zugelaufen sein oder ein neues Leben begonnen. haben sollte sag doch bitte Bescheid und/oder stell sie einfach wieder zurück.

Bei einem jungen Paar reicht das Haushalts- geld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Fr und 50 Rappen!" Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2.50 Fr gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen." "Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken." Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich‚ Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Bier... Stunden später bekommt er ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Halloooo... ? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denk nicht!“

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich‚ Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Bier... Stunden später bekommt er ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Halloooo... ? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denk nicht!“

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Hab ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

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