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"Als was arbeitest Du?" "Ich töte Zombies." "Aber Zombies existieren nicht." "Hast Du jemals einen gesehen?" "Nein." "Gern geschehen."
Wenn doch mal Zombies kommen sollten, habe ich vielleicht Glück und erledige einige zufällig durch meine grob- motorische Tollpatschigkeit.
Und wenn du in 3 Jahren eine alte FFP2 Maske in deiner Jacke findest wirst du nur milde lächeln. Dann setzt du deine Gasmaske auf, legst dein Kettenhemd an um dich gegen die Zombies zu verteidigen...
"Was würdet du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?" "Nichts. Er hat sie selbst angegriffen, soll er sich auch selbst verteidigen."
Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren König.
WhatsApp: "Du brauchst Geburtstag-Emojis? Sorry, du hast sie 4 Wochen nicht benutzt, musst du alle neu raussuchen." Auch WhatsApp: "Weißt du noch, als du 2017 ein Zombie-Emoji benutzt hast? Das war lustig und ich werde es dir für immer und ewig als häufig verwendet anzeigen."
Ich wäre ein guter Filmzombie. Die müssten nicht mal was machen. Einfach um 6.00 Uhr wecken reicht vollkommen.
Wenn ihr mich mal rennen seht, folgt mir! Entweder ist gerade eine Zombieapokalypse ausgebrochen oder es gibt Kuchen.
Wenn ich mir meinen Alltag, meine freizeitlichen Aktivitäten und meinen Konto- stand so anschaue, wäre eine Zombieapokalypse im Moment eigentlich gar nicht so tragisch.
Ich beneide Menschen, die nach einem Mittagsschlaf erfrischt sind wie der junge Morgen. Ich bin nach einem Mittagsschlaf eher Kategorie verpeilter Zombie, unwissend welches Jahr wir haben.
Ich habe mir die Apokalypse anders vorgestellt... ich will auf der Straße Zombies erschießen und nicht um Klopapier boxen.
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