Lustige Zimmer-Bilder - Seite (98)

Eine kurze Erinnerung: Trinkt regelmäßig Wasser, geht an die frische Luft und holt euch ein paar Sonnenstrahlen. Im Prinzip sind wir alle Zimmerpflanzen mit komplizierten Emotionen.

Bin jedesmal so mit smalltalk überfordert was soll ich denn erzählen, dass ich 3Jahre nur in meinen Zimmer war?

Meine Frau hat sich etwas gewünscht, das in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege jetzt Zimmer 114.

Meine Tochter kann 50 Ostereier im Garten innerhalb von 90 Sekunden finden und aufheben... Aber sie braucht andererseits auch 90 Tage, um 5 Spielzeuge vom Boden ihres Zimmers ins Regal zu räumen.... Finde den Fehler...

Ich, wenn ich meine Zimmerpflanze gegossen habe

Peinlichkeiten, die dir im Schlafzimmer passieren, bleiben im Schlafzimmer... Und auf Facebook.

Der Zimmermann Jesus aus Galiläa wettet, dass er - und jetzt kommt's - dass er, nachdem er an ein Holzkreuz genagelt wurde und für Tod erklärt wurde, nach 3 Tagen wieder aufer- stehen wird. #DiePassion

Ist es nicht die einfachste Methode, dem eigenen Schnarchen zu ent- gehen, indem man sich einfach in ein anderes Zimmer legt?

Gehe ins Badezimmer. Meine Mutter hat die Tür nicht abgeschlossen.

Meine Frau hat sich von mir was gewünscht das in unter von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege Zimmer 114.

Badezimmer für Chemiefreaks

Ein Schlafzimmer mit Flair

Ich, wenn ich meine Eltern abends klatschen höre und in ihr Schlafzimmer komme um mitzufeiern:

Jetzt ist der Zeitpunkt des Tages, wo viele Menschen aufhören, in ihren Wohnzimmern aufs Handy zu glotzen und damit beginnen, in ihren Schlafzimmern aufs Handy zu glotzen.

Schaut mal, ich habe eine Kamera im Schlafzimmer versteckt und er geht fremd. Er hat sich endlich den Sack rasiert. Oh Gott... Bin ich das? Hoffentlich bin ich nicht zu sehen... Scheisse...

Ü80 Kundin: stört es sie, wenn ich mir ne Kippe an mache? Ich: Ne, alles gut. Ü80 Kundin mit einem Augenzwinkern: Danke! Aber bitte auch nicht meiner Mutter erzählen! Und dann ist sie einfach leise kichernd und rauchend ins Wohnzimmer verschwunden.

K2 sitzt seelenruhig 45 Minuten vor dem Fernseher. Isst Abend, quatscht mit K1. Quatscht mit mir. Schaut wieder fern. Plötzlich springt sie auf: "Oh mein Gott, eigentlich telefonier ich ja gerade!" Rennt rauf ins Zimmer und die FREUNDIN WAR NOCH DRAN!!!

Hab einen Handwerker aus Südamerika bestellt, um mein Wohnzimmer zu streichen. Ich hoffe, er ist ein Guatemala.

Ich sitze auf der Treppe zum Wohnzimmer und schaue dem Saugroboter bei der Arbeit zu. Beim Aufstehen zerre ich mir den Oberschenkel. Die meisten Unfälle passieren eben doch bei der Hausarbeit.

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