Lustige Zimmerbilder - Seite (9)

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

John Lennon und Yoko Ono warten darauf, dass das Zimmermädchen ihr Bett macht, damit sie weiter gegen das System protestieren können…

Ich habe mir ein neues Duschgel gekauft und jetzt riecht es im Badezimmer so richtig schön sauber.

Manchmal sitze ich in meiem Bernsteinzimmer und trinke guten Wein aus dem hl. Grahl

Wo bin ich? Fragt der verunglückte Autofahrer, als er im Krankenhaus wieder zu sich kommt. In Nummer 117" antwortet die Krankenschwester. Zimmer oder Zelle ?"

Unterhaltung im Hotelzimmer

Peinlich, Mama. Bist du jetzt Pfandsammlerin? Nein, war nur kurz in deinem Zimmer.

Denk immer daran: Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand rennst, überlege dir was du im Nebenzimmer willst.

Das schüchterne Brautpaar zieht sich in der Hochzeitsnacht ins Schlafzimmer zurück. Weil sie sich schämen, kehren sie sich den Rücken zu, bevor sie sich nackt ausziehen. Die Braut holt ihr mit Rüschen besetztes rosafarbenes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig!" Sagt der Bräutigam empört: "Mensch, du hast geguckt!"

Neulich komme ich ins Schlafzimmer - meine Frau liegt regungslos im Bett. Ich denke, sie ist tot. Also denke ich mir: „Na gut... ein letztes Mal." Mitten im Akt öffnet sie plötzlich die Augen und ruft: „BUH!" Ehrlich... manche Leute sind einfach komplett krank im Kopf.

Eine Einzimmerwohnung für Menschen, die Minimalismus beim Putzen mögen.

Wattezimmer.

Der Aromadiffuser "schneefeuchter Teenagerschuh auf Badezimmerheizung" ist übrigens nicht empfehlenswert, schon gar nicht über Nacht. röchel

Ein Badezimmer mit unendlichen Waschbecken

Der Bauer und die Bäuerin arbeiten auf dem Feld, als der Bauer mal hinter den Busch muss. Plötzlich fängt er an zu schreien: Eine Wespe hat ihn in sein bestes Stück gestochen. Die Bäuerin meint: „Lauf schnell nach Hause und kühl ihn in Buttermilch, das hilft." Zu Hause setzt er sich auf die Fußbank und kühlt in Buttermilch. Plötzlich geht die Tür auf, und die Magd steht mit entsetztem Blick im Zimmer. Der Bauer: „Was guckst du so? Das hast du wohl noch nie gesehen?" Die Magd stottert: „Doch, doch, schon. Aber noch nie, wie er geladen wird."

Verlass bitte das Klassenzimmer. Dein Gelaber interessiert hier keinen! - Dann können Sie gleich mitkommen.

Ist es legitim, sich ’nen Joint im Wohnzimmer zu rauchen, wenn im Badezimmer der Handwerker rumlungert, ja oder?

Kiffer wenn sie überlegen welches Poster sie sich ins Zimmer hängen sollen:

Ich würde gern ain Zimmer buchen. - Ihr Name? - Vadislaw. - Baby, dont hurt me... NO MORE!!

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