Lustige Zimmer-Bilder - Seite (54)

Hier ist aber rauchen verboten. - Huch! Da muss ich mich im Wartezimmer angesteckt haben.

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Kommt ein Neonazi hinzu. Meint die Dame: "Ach sie Ärmster, erst Chemotherapie und dann noch orthopädische Schuhe!"

Ich erklär den Kids: "Morgen ist Samstag. Da schläft man aus oder geht leise in sein Zimmer spielen. Und man liegt nicht genervt dramatisch laut stöhnend im Bett damit alle wach werden!" - Papa explizit zu K1: "Also was machst du morgen früh?" - K1: "Ich geh in mein Zimmer stöhnen!,,

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!" Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Ich habe meinen Zimmerschlüssel verloren. Mein Zimmer ist jetzt offiziell ein Escape Room.

Mein ehemaliger MB (37) und gleichzeitig Hauptmieter hat mir (22) das Zimmer gekündigt, weil ich ihn nicht heiraten wollte. - Jetzt sucht er im Netz nach Frauen bis 27, die da einziehen sollen.

Natürliche Badezimmermatten

Immer wenn ich Filme sehe, in denen Erwachsene zurück in ihr Elternhaus kommen und ihr Kinderzimmer immer noch so aussieht, wie sie es vor 20 Jahren verlassen haben, stelle ich mir diese eine Frage: Was stimmt nicht mit den Eltern?

Fremdenzimmer - eigene Schlachtung

Schalldichtes Schlafzimmer

Anonyme Alkoholiker 30 n. chr. Acht Jahre! Acht Jahre war ich trocken! Und gestern steh ich auf dieser Feier, trink wie immer Wasser, dieser Zimmermann kommt vorbei...

Der Osterhase kommt übrigens zu allen Kindern, soll ich ausrichten. Ihm ist es total egal, ob das Zimmer aufräumt ist, auf die Mama gehört wurde oder dem Papa geholfen wurde. Er möchte nicht in solche Erpresserspielchen hineingezogen werden. Liebe Grüße.

"Unser Hotelzimmer im 36. Stock hat als Einziges einen Balkon..." Der Balkon:

"Hallo... BITTE einen großen Kaffee an mein Bett." "Wo sind sie?" "Im Schlafzimmer." "Das ist der NOTRUF!" "Ja... kommen sie schnell."

Meine Mutter als Mutter: Kein Spielzeug im Wohnzimmer! Meine Mutter als Großmutter:

Vorhin beim Frühstück: - Ich: "Wo ist Mama?" - Papa: "In ihrem Zimmer." - Stimme aus der Küche: "Haust du deinen Vater bitte mal, sofort!"

Mein bester Freund und Mitbewohner war heute Morgen schon 10 Kilometer joggen, hat einige Seiten an seiner Doktorarbeit geschrieben und danach noch spontan sein Zimmer neu gestrichen. Ich habe es vom Bett auf das Sofa geschafft und warte jetzt, bis meine Pizza geliefert wird. Jeder hat halt seine persönlichen Erfolge.

Wir sind beim dritten Date bei ihm in der WG gelandet. - Als wir in sein Zimmer kamen, war der komplette Hausmüll über seinem Bett ausgeleert worden. - Die Mitbewohnerin war wohl sauer, weil er seinen Pflichten nicht nachkam.

Tut mir leid, bei uns gibt es kein Zimmer mit Pool. - Saftladen! Das gibt einen von fünf Sternen.

In den Badezimmern des Palastes

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