Lustige Zimmerbilder - Seite (23)

Die Zimmerwirtin erwischt Jürgen, als er sich aus Utes Zimmer schleicht. Sie faucht ihn an: "Was machen Sie denn hier?" Stottert er aufgeregt: "Ich war nur bei der jungen Dame und habe ihr ein paar Tabletten gebracht. Sie hat so Kopfschmerzen!" Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt: "Gut. Machen Sie aber, ehe Sie auf die Straße gehen, Ihre Apotheke wieder zu!"

Matte für Badezimmer.

Das Schlafzimmer der Drillinge

Eine Aloe Vera Pflanze im Zimmer kann deinen schlaf verbessern, da sie sogar Nachts frischen Sauerstoff produziert, der die Schlafqualität erhöht.

Die Zimmerpflanzen im Blumenladen, nachdem ich ihn verlassen habe ohne sie zu beachten.

Ein Doppelzimmer für eine Nacht bitte. Ohne Frühstück!

Ich habe heute aus Versehen zu meinem Chef "Papa" gesagt. Er hat nur genickt und gesagt: "Dann geh jetzt bitte dein Zimmer aufräumen." Hitzeschaden confirmed.

Rosen sind rot, Ich habe Magenschmerzen oh weh, renne ins Badezimmer und flutsch:

Es ist 2009. Raucherzimmer, psychiatrische Station. - 8m2, kein Fenster. Nur ein alter Abzug, der sein bestes gibt, all den Qualm über Berlin zu pusten. - Ich krame eine Zigarette aus der Schachtel und zünde sie an. Schaue mich um.

Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?" Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften. . ." Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: "Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier." Frieda: "Ja, und was soll das?" Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Mama? Papa? Wofür genau nutzt ihr mein altes Zimmer jetzt?

Männe aus der Küche: "Boah Schatz, sag mal wie alt sind die Haribo auf dem Küchentisch? Die schmecken ja widerlich" - Ich aus dem Wohnzimmer: "Haribo?" - Männe: "Ja die mit dem...." - Schweigen... - würgen... - Badezimmertür klappt zu.... - Ich: "Hast du Lynus noch was übergelassen?"

Ein Zimmer, bitte schön. - Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche? - Was ist der Unterschied? - Unter der Dusche müssen Sie stehen.

"Essen wie bei Mutti!" Stand auf der Werbetafel vor dem Restaurant. Und ich hatte direkt Panik, dass mich ein Kellner fragt, ob ich mein Zimmer aufgeräumt habe, da es sonst nichts zu essen gäbe!

Lieber Gast, Aufgrund elektrischer Fehlschaltungen kann der Föhn nur eingeschalten werden, wenn im Zimmer die Deckenlampe eingeschalten ist. Wir bitten um Verständnis. Familie

Liebe Eltern, bitte verabschieden Sie sich hier von Ihrem Kind. Ihr Kind schafft es allein ins Klassenzimmer. Danke.

Sonntags einfach für eine Stunde mit geöffnetem Fenster auf der Couch unter eine Kuscheldecke schlafen, während es draußen regnet. Handy in einem anderen Zimmer lagern, damit gar nicht erst auf die Idee kommt, sinnlos zu scrollen. Knapp vor 15 Uhr aufwachen, Kaffee kochen, Schokolade essen, lesen. Alles in voller Ruhe, ohne Termine und ohne Hektik. Ich liebe das.

Introvertierte Singles so: Wenn es sein soll, wird er sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.

Vater: Ich bin in dein Zimmer gegangen. Ich habe neben deinem Radler Heroin gefunden. Sohn: Ich kann alles erklären! Vater: Wer zur Hölle trinkt Radler?

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