Lustige Zimmer-Bilder - Seite (23)

Wenn dein 6-jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft: „Mama, meine Wehen fangen an!“, dann lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüsch- kaninchen auf die Welt zu bringen. Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.

Atemlos durch die Nacht... - Du bekommst die Fernbedienung erst, wenn du dein Zimmer aufgeräumt hast.

Sag mir was schmutziges. - Küche, Bad, Wohnzimmer.

Glaubst du, es gab mal eine Zeit, in der Kinderzimmer aufräumen kein Thema war? - Ich kann mich nicht erinnern! Vielleicht als wir alle noch Einzeller waren!

Arztpraxen-Wartezimmer. Der Vorhof zur Hölle. Die Zeit vergeht nicht. Kein WLAN. Und die einzige Erfrischung ist, wenn dich jemand anniest.

Die Becher, in denen Tee war, in meinem Zimmer, wenn sie sehen, wie ich schon wieder einen neuen bringe.

DHL: "Wir haben sie nicht angetroffen. Wir haben aber auch nie geklingelt." - Hermes: "Nimmst du noch Pakete für alle Nachbarn in deiner PLZ?" - UPS: "Holen sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer von einem Dönerladen in Schweden ab." - AmazonLogistics: "Es ist 5 Uhr morgens, wach?"

Ich habe ein Zimmer für Vergnügen. Willst du es sehen?

Mein 14-jähriger Neffe hat zuhause seine Zimmertür kaputt gemacht. Anstatt sie einfach selbst zu ersetzen, habe ich ihm, als gelernter Schreiner, gezeigt, wie man die alte Tür ausbaut, die neue einsetzt und sie unter meiner Aufsicht tauscht. #learningbydoing

In einem Krankenzimmer begrüßt ein Vater zum ersten Mal seinen Sohn. In einem anderen verabschiedet sich der Sohn zum letzten Mal von seinem Vater. In einem weiteren liegt ein Patient mit einer Fernbedienung im Hintern. Lebenszyklus.

Ich habe gesagt, dass die Tapete in meinem Zimmer blau sein soll!

Im Herbst 2010 wurde im amerikanischen Oak Hill ein Einbrecher gefasst, der sich im Obergeschoss versteckt hatte, nachdem die Hausbesitzer zurückgekommen waren. Er fiel auf, weil er so herzlich Lachen musste, als der Hausbesitzer im Wohnzimmer einen Witz erzählte.

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!" Alle schweigen. Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"

Teenager sind überzeugt, dass sie erwachsen sind. Aber wehe, der WLAN-Router blinkt rot, dann liegen sie weinend im Wohnzimmer, als wäre die Apokalypse da.

Warum sollte ich kein weiteres Zimmer bauen, wenn ich es wirklich haben möchte?

Und ihr zieht jetzt in eine Doppelhaushälfte im Vorort? Geerbt und jetzt renoviert ihr? Voll schön, Kinderzimmer gibt’s auch? Ah, das zweite ist schon auf dem Weg? Krass, wie schnell die Zeit vergeht, Hochzeit dann kommenden Frühling? Ahh, chillig, also kleiner Kreis mit 200 Leuten.

Zimmermann mit extremistischen Ansichten verbreitet weiterhin Desinformationen, die von Religionsexperten als schädlich erachtet werden.

Peinlich, Mama. Bist du jetzt Pfandsammlerin? - Nein, war nur kurz in deinem Zimmer.

Ich will, dass du mir schmutzige Sachen ins Ohr flüsterst... - Küche, Badezimmer, Wohnzimmer...

Als der Lehrer das Klassenzimmer betrat, flüsterte der kleine Fritz: „Herr Lehrer, Ihr Reiß verschluss ist offen." Der Lehrer bedankte sich und sagte leise: „Sowas sagt man höflich: Das Büro ist offen." Am nächsten Tag war der Reiß verschluss wieder offen. Da rief Fritz: „Nicht nur das Büro ist offen - der Chef steht in der Tür, und zwei Praktikanten schauen raus!"

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