Lustige Zimmer-Bilder

Ein 34-Jähriger wurde in Las Vegas wegen Tierquälerei schuldig gesprochen, weil er einen Flamingo aus einem Hotel-Gehege gestohlen und mit auf sein Zimmer genommen hatte.

Nach sieben Stunden Klassenzimmer entspannst du überall!

Habt ihr auch ein digitales Klassenzimmer? - Nee, unseres ist noch aus der Kreidezeit!

Mein Mann kam heute völlig aufgeregt nach Hause, nahm mich an der Hand und zog mich direkt ins Schlafzimmer. Nach 20 Jahren dachte ich kurz: "Okay... was ist denn jetzt los?" Dann zieht er die Decke über uns und sagt: "Schau mal! Ich hab eine neue Uhr. Die leuchtet."

Vincent van Goghs Badezimmer.

Warum wirst du eigentlich immer still, sobald ich ins Zimmer komme? - Aus Respekt. - Wirklich? - Ja. Über jemanden schlecht zu reden, während er danebensteht, gehört sich schließlich nicht.

Schlafzimmer im Pariser Stil

Mein Badezimmer, wenn ich nächste Woche Zahnarzt habe und jetzt wieder mit Zahnseide anfange

Welches Zimmer würdest du wählen?

Ich habe meinem Sohn gesagt, er soll sein Zimmer aufräumen. Seine Antwort: „Vielleicht später. Ich hab Kopfschmerzen.“ Als ich meinte, dass das keine Ausrede sei, hörte ich meinen Mann zwei Zimmer weiter laut losprusten…

Was soll das heißen: "Da muss ich wohl die Baupläne im Kinderzimmer liegengelassen haben?"

Ein kleiner Junge sagte zu seiner Mutter: "Mama, wenn ich groß bin, werde ich König und habe viele Frauen." Seine Mutter antwortete: "Oh je! Mit wem wirst du dann schlafen?" Der Junge antwortete: "Mit Mama, mein Schatz!" Seine Mutter fragte erneut: "Und wo werden deine Frauen schlafen?" Der Junge antwortete: "Mit Papa! Im Nebenzimmer." Sein Vater, der das Gespräch mitgehört hatte, rief sofort: "Lang lebe der König!"

Schlafzimmer nicht verlassen. Wohnung nicht verlassen. Keinen Kontakt zu Menschen haben. Die Strafen aus meiner Kindheit sind heute meine Hobbys.

Auf Bali hat ein 45-jähriger Tourist versehentlich eine Villa in Brand gesetzt, als er eine Spinne mit Feuer aus dem Badezimmer vertreiben wollte.

Meine Kinder sind wie Heuschrecken. Erst bespielen sie ein Zimmer und wenn es dort zu unordentlich ist ziehen sie ins nächste Zimmer um. Das geht so lange bis kein Zimmer mehr übrig ist. Dann liegen sie erschöpft auf dem Boden und rufen theatralisch: "Mir ist langweilig."

Meine Tochter (11) wollte mal einen Escape Room ausprobieren. Hab sie in ihr Zimmer geschickt. Mit einem Wählscheibentelefon, einem Fernseher ohne Apps, einer Fernbedienung mit 48 Tasten und einer Anleitung in Schreibschrift. Sie ist seit drei Stunden da drin.

1-Zimmer-Wohnung zu vermieten. Ein Bewohner, null Langeweile! Adresse: Birnenweg 1

"Schlafzimmer in einer Blase"

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

Moralische Unterstützung im Klassenzimmer.

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