Lustige Zimmer-Bilder - Seite (152)

Ein Tipp an alle denen es bei den Temperaturen im Zimmer zu heiß wird: Eine 1,5l Flasche Wasser einfrieren und dann an einen möglichst hohen Punkt im Zimmer stellen. Kann den Raum für bis zu 3 Stunden um 4 Grad abkühlen.

Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wirddirekt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Du darfst selbst entscheiden, wen." Das klingt gut", denkt sich Donald, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wassereintau- -chen und wieder auftauchen - immer und immer wieder... "Ach nö", sagt Donald, "das ist nichts für mich. Ich bin auch kein allzu guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Dahinter sitzt Richard Nixon mit einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding. Und er ißt und ißt und ißt..."Ach nein", sagt Donald, "ich habe Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für mich..." Der Teufel öffnet die dritte Tür. Dahinter liegt Bill Clinton auf dem Boden, an Händen und Füßen gefess- -elt. Vor ihm kniet Monika Lewinsky kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdi- -gem Ruhm verhalf. Donald traut seinen Augen nicht und meint - nicht ohne eine gewisse Begeisterung: "Na gut, ich denke, das könnte ich auch." Der Teufel lächelt und sagt: "O.K. Monica, Du kannst gehen!"

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an die Brust, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das denn soll. Da antwortet sie: "Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll. Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"

Ich habe gestern Nacht mit offenem Fenster geschlafen. Die Bilanz heute früh in meinem Zimmer: Zwei Käfer, ein dutzend Stechmücken, eine Ameisenstraße, ein Feldhase, zwei BND-Überwachungsdrohnen und eine chinesische Reisegruppe.

Ich würde jeder Mücke, die es in mein Zimmer schafft, freiwillig so viel Blut abgeben wie sie möchte, wenn sie mich dafür nachts einfach in Ruhe schlafen lässt!

Meine Lieblingsbibelstelle ist übrigens die, in der Jesus zuerst die Grenzen dicht macht, dann das erste Ankerzentrum eröffnet und dort Kreuze an jede Zimmerwand nagelt.

Decke weg. Hose weg. Shirt weg. Viel Schweiß. Klingt nach Porno, ist aber bloß ein Schlafzimmer im Dachgeschoss.

So ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Ein Mann besucht ein Bordell und sieht sich verlegen um. Die Puffmutter fragt ihn: "Haben Sie ein Problem, junger Mann?" Der Typ erwidert: "Ja - ich hab einen wie ein Säugling." Die Puffmutter betraut die jüngste Nutte damit, sich dem Kunden anzunehmen, um dem Freier die Sache nicht zu peinlich zu machen. Die beiden verschwinden im Zimmer. Nach einer halben Stunde verlässt der Freier zufrieden den Raum, die Prostituierte kriecht erledigt aus dem Zimmer. Erkundigt sich die Puffmutter: "Was ist denn mit dir los, ich hab´ gedacht der hätte einen wie ein Säugling?" Ächzt das leichte Mädl :"Ja eh, 50cm lang und 6 Pfund schwer!"

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage. Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

Heute war ich mit Frau [Zustimmung der Person noch nicht erhalten] von der Firma [Zustimmung der Firma noch nicht erhalten] im Wirtshaus [Zustimmung der Wirts- -hauses noch nicht erhalten] etwas leckeres Essen. Wir haben uns ein Kotlett [Zustimmung des Schwei- -nes noch nicht erhalten] rein geschmissen und ein großes Bier [Zustimmung der Brauerei noch nicht erhalten] getrunken. Danach sind wir ins Laufhaus [Zustimmung des Ehemannes noch nicht erhalten] in das Zimmer 13 zum Beischlaf [Zustimmung des Callgirls noch nicht erhalten]. Danach ging es ab ins Büro und wir fuhren mit der Bahn [Zustimmung der hiesigen Verkehrsbetriebe noch nicht erhalten] wieder zurück. Wir kamen noch beim [Zustimmung der Eisgeschäfts noch nicht erhalten] vorbei und haben uns ein Schokoeis gegönnt. Auf dem Nachhauseweg trat ich ich dann noch in einen Haufen [Zustimmung des Hundes noch nicht erhalten] und fluchte wie irre. So nun genug. Muss mich nun mal um die Zustimmungen kümmern [Zustimmung der Zustimmungen noch nicht erhalten], damit ich diesen Statusbeitrag dann korrekt formulieren kann. Grüße, Eure [Zustimmung der Vornamens noch nicht erhalten] Scheiß Datenschutz...

Der Papst kommt zum Bischof nach Speyer, um mal zu sehen wie er so lebt und wie es der Kirche in der Pfalz so geht. Der Papst schaut sich nach erfreulicher Besichtigung des Doms noch die bischöfliche Residenz an. Bischof: "So das ist die Küche, der Herd steht hier drüben." Papst: "Wunderschön - wie ich es erwartet habe." Bischof: "So - hier ist das Arbeit- -szimmer." Papst: "Phantastisch - stilistisch möbliert. Wirklich schön." Bischof: "Hier das Wohnzimmer." Zum Schluß endlich kommen sie zum Schlafzimmer, welches der Bischof etwas widerwillig öffnet. Papst: "WAAAAS! Das ist ja ein Doppelbett!" Bischof: "Ja, ich weiß." Papst: "Sagen sie bloß, hm, Ihre Haushälterin!?" Bischof: "Das ist nicht so schlimm wie es ausschaut. Sehen Sie - hier habe ich ein Brett - einen Meter hoch. Wenn wir darin schlafen, stelle ich es einfach mittenrein und es gibt nichts mehr, was stören könnte." Papst: "Ahhhhh - na dann bin ich ja beruhigt. Aber sagen Sie bitte - was tun Sie, wenn Sie doch mal die Lust überkommt?" Der Bischof antwortet trocken: "Na, dann nehmen wir das Brett weg!"

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Klein Linus sitzt im Wohnzimmer und bläst fröhlich einen Luftballon auf. Da ermahnt ihn die Mutter: "Lass das sein, das erinnert deinen Vater doch nur wieder an seinen entzogenen Führerschein!"

In Germany our parents don't say "Clean up your room", they say "Wenn du nicht dein Zimmer auf- -räumst, pack ich alles in einen großen Sack und schmeiß es in den Müll!" and I think that's beautiful.

Hier haste 'n Testosteronpflaster und jetzt hör auf zu heulen. Im Wartezimmer steht kaltes Bier.“ Die Idee “Männerarzt“ nimmt Formen an.

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