Lustige Zimmer-Bilder - Seite (142)

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw. Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

Treffen sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby. "Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Schlafzimmer."

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."

Genau solche dummen Fragen können einen doch wirklich auf die Palme bringen 1. du liegst im Bett, Augen geschlossen und du wirst gefragt "versuchst du zu schlafen?" (nein.. ich versuche zu sterben) 2. du hebst am Haustelefon ab "bist du zuhause?" (nein.. ich geh mit unserem Haustelefon spazieren).. 3. deine Hand ist bandagiert "hast du dich am Arm verletzt?" (nein.. ich dachte bloß das ist der neuste Schrei der Modewelt) 4. du stehst vor dem Lift und wartest. "wartest du auf den Lift?" (nein.. ich warte bis der vierte Stock runter kommt zu mir) 5. du hast Besuch. "habt ihr ein Bade- -zimmer?" (nein.. wir scheißen in die Ecke)...

Montagmorgen. Müller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine hübsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen tätschelt er ihren Po und fragt: "Wie viel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwölf Eier..."

Will ja jetzt nich sagen ich sei ein BadBoy... Aber als Kind hab ich meine Mutter immer bis 2 3/4 zählen lassen, bevor ich mein Zimmer aufgeräumt habe.

Neulich aus dem Lautsprecher im Wartezimmer. „ Leider verbietet uns der Datenschutz Sie namentlich aufzurufen. Als nächstes Bitte der Herr mit der Erektionsstörung ...“

Größtes Zivilisationsrätsel für mich - Duschhauben in Hotel- badezimmern. Wer benutzt das bitte und warum nicht Zahn- bürste Tampons Kondome Ohrstöpsel alles außer DUSCHHAUBENNN.

Manchmal bin ich überrascht, an welche Kleinigkeiten ich mich erinnern kann, die viele Jahre zurückliegen. Tja und manchmal lieg ich im Bett, weiß nicht mehr, ob ich mir vorhin die Zähne geputzt habe und muss im Badezimmer die nasse Zahnbürste antatschen.

Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön." - "Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?" Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein."Was machst du da nackt auf dem Bett?" " Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. " Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." " Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Was Dostojewski noch Kellerloch nannte, heißt heute bei Immobi- lienscout kuscheliges Zimmer im Souterrain mit praktikabler Kochnische.

Studierende geben bis zu zwei Drittel ihres Geldes für Miete aus. Na, selbst schuld, die feinen Herren und Damen müssen ja auch UNBEDINGT in einem acht- -Quadratmeter-WG-Zimmer logieren!

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