Lustige Zimmer-Bilder - Seite (14)

In meinem Zimmer gibt es überhaupt kein Licht! - Glaube Sie mir, isse besser so.

Wie ich versuche, mir im Wartezimmer der Praxis den Husten aufzusparen, damit mein Arzt mir auch glaubt, dass ich krank bin.

Ich bin interessiert. - Cool Für die Wohnung oder Zimmer? - Wohnung - In dich rein die Wohnung - Ja

Wieso sind Sie 10 Minuten zu spät!? Bitte nehmen Sie im Wartezimmer Platz. Kann ein bisschen dauern, wir sind 3 Stunden in Verzug.

Würdest du einem Flüchtling dein Gästezimmer überlassen, wenn er sonst auf der Straße schlafen müsste?

So, Kinder. Ab ins Bett! Aber wir sind noch nicht müde. Super! Dann könnt ihr ja noch die Zimmer aufräumen! Gute Nacht!

Wenn du dein Zimmer so gut aufräumst, dass der einzige Müll, der übrig bleibt, du selbst bist

„Mama, wenn du willst, kannst du jetzt aus meinem Zimmer gehen.“ So freundlich bin ich noch nie rausge- schmissen worden.

Wenn die Kinder so ganz alleine, geräuschlos in ihrem Zimmer spielen, dann bindet ihr doch auch immer das Handy auf den Saugroboter und startet einen Videochat, um zu schauen, was sie machen, oder?

Oh Mann, gleich wieder ins Kinderzimmer... und dann noch mit Ken...

Das Teenie-Mädel räumt ihr Zimmer auf, oder wie ich es nenne: Juhuu, endlich wieder Geschirr im Schrank.

Der mürrische Patient (80) wollte nach seiner Hüft - OP nicht mehr aufstehen. Sein Zimmernachbar komplizierter bis zum Flurende. Beinbruch (40) forderte ihn heraus. WETTRENNEN: Wer verliert gibt sein Nachtisch ab. Vom Ehrgeiz gepackt, kämpft sich der 80 jährige mit dem Gehwagen voran, während sein Zimmernachbar mit dem Rollstuhl und nur einer Hand kämpft. Sie kamen gleichzeitig an. Es war der Tag, an dem er seinen Lebenswillen wiederfand. Er beschloss wieder gesund zu werden.

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast." "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

"Putin will diesen Krieg, will die ganze Ukraine. Er will hier nicht sprechen, sondern seine Waffen sprechen lassen." - Marie-Agnes Strack-Zimmermann erklärt auf der Münchner Sicherheitskonferenz, sie rechne damit, dass Putin den Krieg in der Ukraine weiterführen werde.

Das bin ich auf der Arbeit im Badezimmer, während ich Bewerbungen an andere Firmen schicke.

Ich habe heute gelesen, dass man zu alt sei, mit über 40 noch bei seinen Eltern zu wohnen. Es stand auf einem Zettel, der an meine Schlafzimmertür gepinnt war...!

"Hallo? Bitte einen grossen Kaffee an mein Bett." - "Wo sind sie?" - "Im Schlafzimmer." - "Das ist der Notruf!" - "Ja, kommen sie schnell!"

Unterwasser-Schlafzimmer

Gästefeedback - Zimmer 203. Was hat Ihnen gefallen? Das Bett war da. Das Zimmer hatte eine Tür. Die Tür hatte ein Schloss. Meine Erwartungen waren niedrig und wurden erfüllt. Was können wir verbessern? Die "Klimaanlage" die nur zwei Modi hat: Antarktis oder aus. Ich habe nachts 14 Mal aufgestanden um sie umzustellen. Am Ende habe ich das Fenster aufgemacht. Dann kamen Mücken. Jetzt habe ich 23 Stiche und Schlafmangel. Außerdem: Das WLAN-Passwort hat 43 Zeichen. DREIUNDVIERZIG. Ich habe 20 Minuten gebraucht um es einzutippen. Dann war das Internet so langsam dass ich hätte Briefe schreiben können. Wäre schneller gewesen. Wie war das Frühstück? Die Brötchen haben geknirscht. Nicht weil sie knusprig waren. Weil sie alt waren. Der Kaffee war warm. Das war sein einziges Merkmal. Würden Sie uns weiterempfehlen? An Menschen die ich nicht mag: Ja, sofort. Zimmer 203, der mit den Mückenstichen.

Schildkröte: "Wir leben seit 220 Millionen Jahren auf der Erde, in Wüsten, im Eis und überall." Qualle: "Wir haben weder Herz noch Gehirn noch Blut und überleben in den Tiefen des Meeres." Meine Zimmerpflanze: "Oh, es sind 22,1 Grad statt 22,2. Leider sterbe ich jetzt." rülps

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