Lustige Zimmer-Bilder

Musste gerade an die Geburtstagsfeier meiner Schwiegermutter denken. Wir saßen alle am Esszimmertisch und haben Kuchen gegessen. Meine Schwiegermutter zu ihrem Schwager: "B. möchtest du auch ein Stück Kuchen? Hier sitzen genug Frauen am Tisch, die dir ein Stück geben können" Ich hätte mich fast an meinem Kuchen verschluckt, so perplex war ich. Am Tisch saßen nämlich genauso viele Männer. Teilweise näher an B. dran. Wusste nicht, dass Frauen immer noch Männer bedienen müssen.

Wenn dein Date einen Altmietvertrag für eine 3-Zimmerwohnung hat, kann man auch schon mal über das Alter hinwegsehen.

"Was hast du so am Wochenende gemacht?" "Das Kinderzimmer aufgeräumt." "Und sonst so?" "Du hast keine Kinder, oder?"

Im Badezimmer ist eine Wespe! - Sag ihr, ich bin schon verheiratet.

Der Arzt und die Badewanne. Bei einem Arztbesuch fragte ich meinen Arzt: "Herr Doktor, woran erkennen Sie, ob eine ältere Person in ein Pflegeheim sollte?" - Er antwortete: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir der Person einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten sie, die Badewanne zu leeren." - Ich sagte: "Ach, ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil er größer ist." - Der Arzt sah mich an und sagte: "Nein ... ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Fenster?"

Ihr Wartezimmer ist ja ganz leer! - Tjahaa! Alle geheilt!

Mein Stuhl im Schlafzimmer hat inzwischen drei Funktionen: Sitzen. Kleidung ablegen. Kleidung wiederfinden. Die erste Funktion wird immer seltener benutzt. Ich habe ihn praktisch zum Kleiderschrank mit Rückenlehne befördert.

Ich rufe morgens bei meinem Arzt an und frage, ob man meinen Termin vielleicht von 10:30 Uhr auf 11:00 Uhr verschieben kann, weil ich davor noch einen wichtigen Termin habe. Der Arzt lehnt es ab. Also komme ich zu dem Termin um 10:30 Uhr. 11:30 Uhr - und ich sitze immer noch im Wartezimmer und warte dort auf meinen 10:30 Termin. Wirklich jedes Mal.

Samstags 20 Minuten schlafen und im abgedunkelten Zimmer aufwachen, ohne zu wissen, welches Jahr wir haben oder wer man ist. Wacht man mitten aus einer tiefen Schlafphase auf, braucht das Gehirn Zeit, um die Raum-Zeit-Matrizen im Kortex neu zu laden. Lies die Caption für deinen perfekten Nap!

20:30Uhr und der 6j kommt empört aus dem Zimmer um sich zu beschweren, dass er gerade geniest hat und ihm niemand Gesundheit gewünscht hat. Vielleicht haben wir das mit den Manieren doch übertrieben.

Ein Miniatur-Schlafzimmer

Der Ehemann rennt nach Hause, packt seine Frau an der Hand..., stürmt ins Schlafzimmer, wirft sie aufs Bett... Die Frau ist schockiert..., so etwas gab es in 20 Jahren nicht. Der Mann legt sich zu ihr, deckt sie beide mit der Decke über dem Kopf zu und sagt...: - Schau! Ich habe eine Uhr gekauft... sie leuchtet.

Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie? - Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann soll derjenige die Badewanne leeren. - Ah, verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen. - Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?

Ich hatte es absolut satt, meiner jüngsten Tochter ständig zu sagen, dass sie ihr Zimmer aufräumen soll! Das letzte Mal, als ich etwas sagte, wurde sie frech zu mir! Sie sagte: „Das ist mein Zimmer, Papa! Und ich muss es nicht jeden Tag aufräumen!" Ich habe in dem Moment nichts gesagt! Ich bin einfach in den Supermarkt gegangen und habe schwarzen Reis gekauft. Ich weiß, dass sie Angst vor Mäusen hat, also habe ich etwas von dem schwarzen Reis in ihrem Zimmer verstreut! Ich habe ihr gesagt, dass es Mäusekot sei, und jetzt räumt sie jeden Tag auf! Es gibt mehr als einen Weg, ein Ziel zu erreichen!

Uwe und Steffi sind nachts ziemlich laut. Am Morgen spricht Nachbar Dieter ihn an. - Uwe, wenn ihr nachts loslegt, hört das ganze Haus Steffi. Mach etwas! - Was denn? - Kleb ihr den Mund zu. In der nächsten Nacht macht Uwe Nach einer Weile ruft er: - Dieter, jetzt besser? - Ja! Später wieder: - Und jetzt? Auch! Schließlich schreit Dieter: - Uwe; - Uwe, nimm das Klebeband endlich ab! endlich ab! - Warum? - Weil das ganze Haus denkt, ich wäre bei dir im Schlafzimmer!

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

Frank ist ein riesiger Fan von Brigitte Bardot. Seine Frau will ihm zum Hochzeitstag ein besonderes Geschenk machen und lässt sich die Initialen des Stars - BB - auf den Hintern tätowieren, ein B auf jede Backe. Am Abend des Hochzeitstages führt sie ihn ins Schlafzimmer, zieht sich aus, geht vor ihm auf die Knie, streckt ihm ihren Hintern entgegen und fragt: „Na, Schatz, was sagst du jetzt?“ Antwortet der Mann entsetzt: „Wer zur Hölle ist BOB?"

Ich habe einen Stuhl im Schlafzimmer. Offiziell ist es ein Stuhl. Praktisch ist es ein Kleiderschrank ohne Türen. Wenn er leer ist, weiß ich sofort: Da stimmt etwas nicht.

Warum hast du dein Zimmer noch nicht aufgeräumt? - Ich wollte nicht stören. - Wen wolltest du nicht stören? - Die Ordnung. Die war endlich mal da.

Was ist blau und läuft ständig zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen, wie er will.

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