Lustige Zigaretten-Bilder - Seite (18)

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Raucher: "Ich rieche nichts." Ehemaliger Raucher: Wittert auf 13km Entfernung Zigarettenrauch. Neben einem Güllelaster stehend. Mit Schnupfen!

Die beiden Teppichverleger sind mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neu verlegte Boden hat in der Mitte noch eine Beule. „Mist! Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter. „Bevor wir nochmal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“ Gesagt, getan. Schließlich kommt die Dame des Hauses herein: „Ah, der Teppich ist schön geworden! Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach… und übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“

Grade ein kleiner Junge in der Tankstelle, der ununterbrochen „NEIN!“ brüllt. Ich dezent genervt, aber dann sagt er: „Nein, Mama – du sollst keine Zigaretten kaufen, ich will nicht, dass du stirbst!“

Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert. Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Hast du nichts zu tun?".

Warnhinweis auf Zigarettenpackung: Rauchen mindert ihre Fruchtbarkeit. Hab' also die Pille abgesetzt. Verhüte nun mit Marlboro.

Wie man mit 40 zum Millionär wird: • arbeite hart • arbeite noch härter • spare konsequent jedes Monat 35% deines Gehalts • kein Alkohol, keine Zigaretten, keine Frauen • erbe 2 Millionen zum 39.Geburtstag

Schon mal daran gedacht, dass Zigarettenfirmen ihre besten Kunden umbringen und Kondom- -firmen ihre zukünftigen Kunden?

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"

Bin morgen zum Grillen eingeladen und soll etwas vegetarisches mitbringen. Hab ne Stange Zigaretten gekauft.

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