Lustige Bilder übers Ziehen - Seite (17)

Morgens: Bettwäsche zum Waschen abziehen. Noch denken: "Beziehst Du aber gleich frisch, sonst guckst Du heute Abend blöd!" Abends: Blöd gucken.

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Irgend ein Arsch hat mir gestern meine Daunenjacke geklaut... - oh nein, Dad... - ...aber der Typ kann sich jetzt warm anziehen, Carl! - Der kann sich warm anziehen!

Wir ziehen um. Auf diese Weise hat meine Frau die Puppen unserer Kinder eingepackt.

Alleinerziehende Mutter zu sein ist nicht hässlich. Es ist hässlich, Vater zu sein und zu vergessen, dass man Kinder hat...

"Achtung: Wenn Streit beginnt, beide sofort nackt ausziehen, ins Bett legen und dort weiter streitne. Man kann sich unmöglich nackt im Bett liegend genauso streiten wie angezogen in der Küche. Probiert es aus, ich freue mich schon auf die Dankschreiben!" Jan Josef Liefers - gibt Beziehungstipps

Stripperin vor Dienstbeginn. - Ich habe nichts auszuziehen.

Mein Sohn hat gerade den Satz gesagt, den ich seit Jahren fürchte. "Mama, ich wünschte, bei uns würde ein Weihnachtswichtel einziehen."

Ich habe einer Freundin vier Schwangerschaftstests gekauft, alle waren positiv. Jetzt weint sie und fragt mich, wie sie vier Kinder großziehen soll.

Das Problem heute ist, dass die Menschen einen guten Menschen nicht zu schätzen wissen, sie versuchen sie zu benutzen und dann wegzuwerfen. Das ist auch der Grund, warum so viele gute Menschen sich immer mehr zurückziehen und für sich in Ruhe leben wollen.

Kannst du mir verraten, wieso Männer dich so anziehend finden? - Klar! Ich sprüh mich mit Neuwagenduftspray ein!

Wie ich versuche mich bei der staatlichen Wegelagerei aus der Affaire zu ziehen

Bei Hitze dehnen sich die Dinge aus, bei Kälte ziehen sie sich zusammen, kannst du mir ein Beispiel dafür nennen? - Ja, Herr Obärlehrer, im Winter sind die Tage kürzer !

Wenn Newton sieht, wie du an Masse zulegst, ohne irgendjemanden anzuziehen!

Alle posten ihre „Oh nein, der Wichtel hat Chaos gemacht“- Fotos und ich denke mir: Dat würde bei uns niemandem auffallen. Haferflocken auf dem Boden? Standard. Puzzle ausgeschüttet? Ganz normal. Plüschis im Küchen- schrank? Normaler Montag. Ein Chaos-Wichtel würde bei uns aufgrund mangelnder Anerkennung direkt wieder ausziehen.

War heute im Nagelstudio. Der Rest vom Sommerlack sollte ab. Ich mach das nicht so oft. Der junge Mann lässt mir das Fussbad ein. Und ich? Ich öffne meine Hose und will die ausziehen.

Der Ehemann zur Gattin: „Heute ist es zu heiß, um sich anzuziehen! Was glaubst du, was die Nachbarn denken, wenn ich nackt den Rasen mähe?" - „Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

Der Teufel auf meiner Schulter hat mir gesagt, ich soll Steuern hinterziehen

Hier ist ein Vorschlag: Jeder sollte dort ein guter Mensch sein, wo er es sein kann. Die einen essen weniger Fleisch, die anderen haben aber immer ein offenes Ohr für ihre Freunde. Die einen essen nur bio, die anderen erziehen ihre Kinder zu angenehmen Menschen. Es muss gar nicht jeder alles richtig machen!

Gottes Antwort auf Menschen, die im Flugzeug ihre Schuhe ausziehen

Er sagte, er müsse mal eben vor die Tür, und ich sagte, er solle sich etwas überziehen, aber er meinte, das wäre nicht nötig, und...

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